Pegame y Decime Flor

2012-01-16T22:47:00.000-08:00

Me molesta terriblemente cuando un pibe le habla a otro y le dice "brother". Tambien me sacan las fotos de gente en círculo mirando para abajo con la cámara en el piso. Tal vez me molesten porque si yo me la sacara saldrian mis rollos, tal vez, no se.
Me molesta haberme comido una manzana y que mi compañero de trabajo se haya comido un calzone el solo. Yo con mi manzana, y mi mate, y mi cara de ojete, y mi turno con la nutricionista el lunes que viene a la mañana. Si no bajé nada, le rompo la balanza o lloro desconsoladamente y como siete alfajores.
Dos meses me faltan para las vacaciones (vacaciones a todo culo, pero faltan dos meses). Dos meses de fumarme todas estas cosas que me tienen harta, agotada, la sensación constante de que el 93% de los sueños que tengo ahora los voy a seguir teniendo a los 60 años y que este año cumplo veinticinco...¡veinticinco! Y este calor asqueroso que hace, y yo sin pileta, con Rivotril pero sin pileta. Sin picaditas a la luz de la luna, con manzanas en la oficina y cagandome de calor.
Ahora hay un boludo usando un vaso para hacer sonidos de quena.

Forro.

2011-10-14T00:11:00.000-07:00

Se me está yendo la vida entera trabajando de algo que no disfruto y aun asi no me molesta; trabajos prácticos de algo que amo pero no se si tengo el talento suficiente, en 4 horas de viaje en colectivo al dia, tres veces de gimnasio a la semana, clases de step, chocoarroz, odio profundo y desgarrante hacia mi misma, autocríticas dolorosas constantes, algun momento de vanidad y ahorro. Mucho ahorro en lo que se pueda. Mate en vez de coca en la oficina. Remeras con agujeritos cosidos.

Europa, esperame, que ya estoy yendo para allá. Guardame los sueños.

Un adúltero llamado Pepe

2011-09-05T00:22:00.000-07:00

Hace un par de meses, gracias a las casualidades bastante forras de Facebook, di con una foto donde aparecia Hernán, en familia. La verdad, hasta me dió ternura. Ojalá le vaya bien. (no, no estoy cruzando los dedos ni poniendo tonito de sarcasmo). Creo que cuando le empezás a desear el bien a una persona que considerás objetivamente que merece todo lo contrario, es porque te chupa un huevo.
Si, me chupa un huevo, pero bien. Eso es bueno para todos.
El tema es que era una celebración, y habia alguien disfrazado de Sapo Pepe. La persona que vos conociste haciéndosela chupar por trolas en camino negro, al lado de un anfibio infantil. La vida cambia, el mundo se mueve, la gente mejora. Creo que esto es un claro ejemplo. Lo que si, hay niveles de rareza que ni yo puedo manejar.

No, de verdad, era el Sapo Pepe.

2011-09-05T00:06:00.000-07:00

Que bien que me haría poder escribir de nuevo con total libertad. Pero total. Sin al otro dia de publicar cualquier pensamiento aleatorio que tenga tener que aguantar ningun tipo de pregunta.
Que bien que me haria.

2011-09-05T00:05:00.000-07:00

Ahorro mucho, mucho.
Porque tengo sueños grandes, enormes, casi del mismo tamaño que mis caderas.
Aviones. Sueño con aviones.

2011-07-03T02:07:00.000-07:00

Estoy metida en la cama, con la netbook nueva y un word en blncon, puteando porque no puedo avanzar en el trabajo final de guion, porque no conozco a mi personaje, no se cómo llegó a donde está, y lo estoy empezando a odiar.

Tom, boxeador retirado y pobre, sos ficticio pero te odio con toda mi alma.

Historias con moraleja. Hoy :Ser adúltero

2011-06-27T23:28:00.000-07:00

Dato de color:

Hernán era fanático de Cerati y de River.

Piensenlo.

Cansancio

2011-06-27T23:06:00.001-07:00

Cansada, muy cansada, casi todo el tiempo. El frio no está cooperando y ya hace dos años que trabajo de noche. Ahora se sumó una carrera, y terapia los viernes a la mañana después de estar toda la noche sin dormir. Se sumó un novio. Se sumaron trabajos finales, apuntes, películas y series para analizar. Yo no estoy cada vez más joven, tampoco. Asi que me levanto a la tarde (que es mi mañana, y mi mañana es mi noche) y me quedo en la cama pensando mientras miro el techo cómo me gusta dormir, cómo amo mi cama y el útero que se forma con las sábanas y frazadas en invierno. La última semana de julio me tomo vacaciones, asi que pienso en que falta un poquito más y ya está. Si me pongo las pilas y adelanto la adaptación que me pidieron para taller, y lo pienso mientras corro de la clase a la parada del colectivo que me lleva al trabajo. Pienso que me falta tiempo de escribir con ocio, me faltan aventuras, y por sobre todo, coraje. Pero ahora tengo una netbook y voy a empezar a escribir en bares y a soñar más personajes, y hacer que les pasen cosas fantásticas y cuando me quede un rato quiero pasar por acá, porque extraño mi techito que me protegia cuando tenia la lengua tan larga como queria.
Asi que es eso, cansancio. Pero un cansancio lindo. Cansancio de amor, de trabajo, de futura guionista. Cansancio no de mochila en la espalda, sino cansancio de alma llena.

Al fin.

2011-05-24T04:28:00.001-07:00

Mañana empiezo. Si.

A volver a escribir, digo. Dieta no, acabo de comer unos sanguchines de miga.

Los que hayan tenido la paciencia de seguir leyendo, recibirán un regalo: me enteré que una ex novia de Leandro lee mis blogs. Pedí disculpas por los insultos gratuitos pero -abróchense los cinturones que se viene la malalecheada del año- se lo hizo llegar a él para saber "Si estaba al tanto de eso". Dale.

Bueno, como prometí que no iba a bardear más te quiero mandar un BESOTE y un Hakuna Matata para vos y toda la gilada rebelde y diferente.

Y si, de esto también está al tanto.

Guacaleli

2011-03-17T22:40:00.000-07:00

Leandro vino el lunes a casa con una bolsa de cosas para hacer guacamole. Se quedó hasta el miércoles, acompañandome. Yo no puedo ser tan ingenua de desearle a la gente que aprecio que nunca le pase nada malo, pero lo que si les deseo -porque ahora veo la diferencia- es que si algo pasa, aunque sea triste, definitivo o doloroso, tengan a alguien que les tenga la mano el mayor tiempo posible. Aunque uno tolera de todas maneras, siendo número par o impar, es más fácil quedarse parado cuando hay alguien que sostiene sin darse cuenta.

Farewell

2011-03-17T22:35:00.000-07:00

Mi abuela falleció el domingo pasado. Gracias a los que se acercaron, preguntaron y me acompañaron. Estoy bien, y no quiero escribir al respecto. Tal vez lo haga en un tiempo.
Unos diez años.

Pasa en las películas

2011-03-17T22:08:00.000-07:00

Charlotte: I just don't know what I'm supposed to be.
Bob: You'll figure that out. The more you know who you are, and what you want, the less you let things upset you.

Cambio de Look

2011-03-17T21:59:00.000-07:00

Creo que la blogger-police me va a venir a buscar si abro otro blog, asi que le hice una refrescadita a este.

Quiero que sepan que puse la plantilla nueva yo solita. También abrí un Gmail.

Maduré.

Vuelve el perro arrepentido

2011-02-16T13:48:00.000-08:00

Esto es un mensjae de amor y esperanza para all-the-single-ladies que han sido maltratadas y leen mi blog. Chicas, la oportunidad de mandarsela a guardar a alguien llega.

Hace dos semanas me agregó a Facebook E. (tal vez lo recuerden como el forro que escuchaba cumbia) para pedirme disculpas y decir, entre otras pavadas que "No pudo hablar con nadie como lo hacia conmigo", que fuí muy importante en su vida y que queria saber en que andaba. Como conozco su modo operativo, le pregunté si lo habian dejado y por eso se habia dado cuenta de esas cosas. Me dijo que hace un tiempo estaba con una mina que lo boludeaba. Mantuve una buena conversación hasta que me di cuenta que no le debo nada a nadie y mandé el siguiente mensaje.

La verdad es un bajón, pero no creo que tenga ni remotamente que ver con lo que pasó conmigo. La verdad es que yo a la semana ya estaba como si nada y cada vez que me acuerdo no entiendo bien que era eso, porque no teniamos nada que ver, es más, creo que estaba con vos para no estar sola y es obvio que eso nunca termina bien. Si estar con vos en su momento sirvió de algo (cosa que dudo) fué para darme cuenta de que no iba a permitir que nadie me hiciera sentir que valgo dos mangos porque no es el caso; tal vez lo que pasó con esta chica te sirva para algo asi o tal vez en un año te mande un mail pidiéndote disculpas y te importe un carajo.
De todas maneras, y si bien agradezco las disculpas es hacerte una aclaración que no me quita el sueño pero ya que tengo la oportunidad la digo: Vos aprendiste que es que otro no este bien consigo mismo y por ende también mal con vos. Lo que vos hiciste fué aprovecharte de una persona que pensaba que vos eras más de lo que parecia, y forrearla bastante. Por suerte a mi las cosas me resultaron demasiado bien en el sentido de que si no hubieran terminado las cosas con vos no hubiera conocido a Leandro. Pero cuando pasó todo lo que pasó me di cuenta que en realidad era una idea mia y que no habia mucho más atrás de lo que mostrabas. Sos eso: no tenes matices. Todos sabemos que esta bien y que esta mal, simplemente elegiste comportarte mal y no creo que eso tome más de un año darse cuenta de que es asi. Me parece genial que te hagas cargo de tus acciones y ojalá eso te lleve a madurar y encontrar a alguien, y ojala tengas algo que ofrecerle a ese alguien porque cuando estabas conmigo no lo tenias. Igual, al menos aprendiste que la k no reemplaza a otras letras, yo creo que eso es un signo de evolución.
Me acuerdo de haberte dicho que no ibamos a hablar más, pero si te sirvió pedir disculpas me alegro. Pero también se que en este caso estas buscando a alguien que te oficie de psicóloga y amiga y la verdad para mi fué, como todo lo que pasó, algo más que olvidable y si no me interesa mantener una amistad siquiera por Facebook es no porque este resentida ni nada que ver, sino porque yo dejé de juntarme con gente que elije lastimar cuando puede no hacerlo. Yo ya sabiendo como sos como persona no tengo interés en hablar, a eso me referia hace un tiempo y lo mantengo. Si hubiera sido importante en tu vida probablemente no te hubiera tomado MÁS DE UN AÑO pedir disculpas obvias. Vos no fuiste importante en la mia como para tener ganas de escucharte y contenerte.
De todas maneras te deseo mucha suerte.

Un beso,

Flor

Novia Fugitiva

2011-02-16T13:32:00.000-08:00

Justo con Paula hablamos hace un par de sesiones que es bueno que uno sueñe. Significa que es un progreso, que uno elabora durmiendo aún las cosas más simples y que es sinónimo de sano.
Hoy soñé que me estaba por casar, y estaba en un registro civil con un vestido HORRIBLE (de hecho es lo que más me acuerdo): era de un solo hombro con una trenza de tela y marrón con dibujos de hojas. Era una mierda. La que se estaba casando antes que yo era una ex compañera mia de colegio terriblemente marimacho (de las que dicen "profe de educación física") que tenia puesto un vestido de Carolina Herrera (?). Estaban todos esperandome y a mi me agarraba un pánico terrible y explicaba que no queria casarme todavia y menos asi vestida. Y todos me trabataban de convencer de que eran cinco minutos y listo, y yo explicaba que queria que las cosas fueran especiales, pero nadie me hacia caso."Ya estás acá, hacelo igual, en algún momento tendrás algo más especial".
Yo mandaba un mensaje de texto diciendo "Perdonáme, no puedo" y salía corriendo.

Mientras tanto, Paula seña su yate y yo seguiré pagando para que me arreglen la cabeza.

2011-02-14T19:46:00.000-08:00

Recién fui a comprar una coca a la estación de servicio cerca del trabajo y en la tele estaban pasando Gran Hermano. Un tipo de cuarenta y pico de año, en short y musculosa y despidiendo un olor a vino penetrante dice:

"A estos encima que se rascan todo el dia les ponen mariachis...hay que ponerlo a laburar. A la-bu-rar. Asi estamos, qué país generoso!"

Flaco, vos sos un envidioso y lo sabés. No creo que con ese olor a viñas hayas estado colaborando con "Un techo para mi pais" toda la tarde. No. Creo que sos como yo, que queres no laburar más en tu vida, levantarte a cualquier hora, tomar mate, barrer la vereda y mirar Gran Hermano. Y que te importen las historias de vida.

Yo quiero eso. Pero que en el banco aparezca dinero automáticamente.

Es un buen plan, no?

2011-02-14T19:31:00.000-08:00

Bueno, Guión no abre porque no hay cupo mínimo. Creo que me anoté yo sola.

Hay Producción y dirección orientado a Guión. Si logro solucionar el tema del horario, tal vez sea lo mio este año.

La verdad es que cuando me llamaron y me avisaron lloré porque me dió mucha bronca. Sumado a mi papá y a sus "Estudiá algo en serio" y a mi mamá vendiendo Abogacia como si fueran productos Herbalife. Mamá lo terminó entendiendo. Mi papá, no.

Cuando tenga 50 años y esté viviendo del plan Jefas y jefes de hogar con el título en el orto, recuérdenme que esto es lo que amo.

2011-02-13T23:16:00.001-08:00

Hoy es San Valentín. Hoy es el dia del año donde muchos recibirán regalos, tarjetas de Bubba y declaraciones de amor eterno. Otros tratarán de no salir a la calle e inundarse de parejas felices porque va a meter el dedo más profundo en la llaga. Otros van a santirse más solos que ayer y que mañana. El noticiero hará notas innecearias de las parejas actuales. Algunos se enojarán porque no reciben lo que quieren, y otros se irán a dormir con el pecho inflado de felicidad porque fueron sorprendidos.

Yo siempre pensé que San Valentín en pareja -aun siendo una fecha, como el dia de la bandera o que vengan los reyes- debía ser lo más. Muchas cosas, cuando uno las idealiza y se acostumbra a verlas desde afuera por una vidriera, parecen más relucientes que cuando se sostienen en la palma de la mano. Otras todo lo contrario.

Leandro ya festejó otros catorces de febrero. Yo, nunca. Por algun lado extraño siento que es un dia usado. Si, soy muy caprichosa. Hay todo un tema mio (y solamente mio) que hace que todo pase por la comparación y porque me obsesiona qué hubo antes. Quienes estuvieron antes. Eso que estuvo antes de alguna manera genera que haya lo que hay ahora. Ojala pudiera ver más eso. Todo se sentiria más nuevo.

La que faltaba

2011-01-28T01:04:00.001-08:00

A los casi 24 años, no por estetica sino por un problema dental real, se me informo que voy a tener que usar brackets por al menos seis meses. Ahora, si todos ponemos dos pesitos cada uno, vamos comprando el poncho de Guadalajara.

2011-01-03T19:27:00.000-08:00

Este año me faltó hacer un balance via blog de todo lo que fué, asi que con la tardanza acorde voy a hacerlo ahora, aunque no me quiero concentrar en lo que pasó sino en lo que viene.
Fué un buen año, en todo sentido. Hubo avances conmigo misma, con mi familia, en el sueldo, en varias cosas. Me compré un Ipod, empecé a aprender a administrarme mejor, dediqué tardes a tomar mate con mi mamá y escuché un poco más que quería hacer.
Me dieron la mano en reuniones familiares, dormí acompañada y en paz casi todos los fines de semana y dije "Te amo". Me dijeron "te amo".
Me anoté en la facultad para ser guionista y -según la balanza, yo sigo sientiéndome Keiko- del 2009 al 2010 bajé catorce kilos (estos son los 14 kilos que aumenté cuando se casó Hernan y yo desayunaba un Block y Cindor...parece que ahora ese nombre ya no me pesa). Sigo teniendo amigos y hasta hice algunos nuevo.
Mi amiga Analía y yo coincidimos en un destino copado para las vacaciones que a las dos nos gusta y se desenojo por lo que leyó acá y pensó que no me queria ir con ella. Planeamos Córdoba y después de muchos, muchos años la otra semana me voy con mi mamá y mi papá a la costa.
La semana que viene hago un viajecito de tres dias con Leandro, y este sábado que pasó cumplimos 9 meses.
Tal vez este año soy un poquitín menos indulgente conmigo misma, y tal vez eso sea lo que me haga más falta. Presionarme y no dejarme estar, empezar a planear un futuro que ahora si veo. Empezar por mi, por los cambios que quiero y sobre todo, más allá de diez kilos menos, aprender a manejar, a cantar y mil metas mas, lo que más quiero, y nos deseo a todos para este año es disfrutar de lo que viene, y aprender de lo que se va.

Y acordarnos que todo, absolutamente todo pasa.

Feliz comienzo de año!

2010-12-22T20:55:00.000-08:00

Llegamos a 105 seguidores en el blog, mi talle de corpiño!

Si, muy innecesario, pero gracias!

2010-12-22T19:28:00.000-08:00

Si para llegar a donde estoy parada en este momento de mi vida
en una oficina en el medio de la nada a las 12 y 26 de la noche
con la garganta que todavia un poco me duele
y sin saber que hacer para las vacaciones
Con todo el calor que hace
(y que hizo siempre)
Con todas las carreras y cursos que no dejé por la mitad
(solo porque nunca llegué a la mitad)
Con todas las personas que significaron mucho o nada
Con todo lo que me dolió
Los mensajes de texto no contestados
Todas las letras del abecedario.
Las volveria a leer en voz alta, de la A a la Z
De la Z a la A
y de todas a la L.
Te amo.

2010-12-20T04:25:00.000-08:00

Yo se que mi blog era mil veces más divertido cuando contaba mis aventuras en tiempo real, lo se. También se que desde que dejé de escribir todo lo que me pásaba empecé a enfermarme mucho. Paula dice que es probable que me hayan bajado las defensas porque finalmente bajé la guardia en un montón de cosas.
Sé que leer sobre mis traumas infantiles no es ni la mitad de gracioso que leer sobre mensajes de texto sin contestar. Pero llegué al punto de no tener muchas ganas de esconderme atrás de la parte de mi que siempre me resultó mas cómoda.
Quiero hablar de lo que me duele también, ahora que puedo, para sacarmelo de encima.
No quiero estar más triste. Quiero ser feliz lo más que pueda, porque ahora tengo razones para hacerlo.

Por eso mismo, ahora, empecé a hablar.

Gracias por seguir leyendo.

2010-12-20T00:23:00.000-08:00

Estamos a 20, era hora de arrancar con los villancicos y posts cursis sobre Navidad.

Esta Bowie cantando una de las mejores canciones Navideñas ever.

El inncesario

2010-12-20T00:11:00.000-08:00

El innecesario

Yo tenia más o menos once años y era un dia cualquiera de colegio, de esos que se suponen que deberían pasar desapercibidos, acumularse religiosamente junto a otros que no representan nada.Era un lunes caluroso, me acuerdo porque los lunes teníamos educación física y yo tenia puesto el equipo de gimnasia. Remera blanca y pantalón azul con rayas rojas al costado. Creo que todos los uniformes de colegio están diseñados por ciegos.
Un rato antes del recreo del mediodía, pedí permiso para ir al baño. Los baños estaban en el patio rojo, una sección menor del patio general con baldosas terracota donde se podía dibujar con tiza, improvisar canchas de vóley y partidos de mancha que por una suculenta cuota de quinientos pesos por mes hacían pasar por actividad física controlada por profesionales. Cuando me estaba acercando al baño ví que en un costado del patio estaban sentados unos chicos que tendrían tres o cuatro años más que yo, que pertenecían al curso de mi hermana. Uno de ellos se llamaba Ezequiel Césped y si bien era gordito, bastante bajo y tenia el pelo castaño claro acomodado en un corte de tazón, exudaba por algún motivo desconocido para mi la confianza suficiente para pisotear a todo el mundo. Era ese tipo de persona que se protegía de las burlas burlándose de cualquiera, de antemano, para ejercer algún tipo de jerarquía.
Al lado de él estaba Daniela Vallares, una de esas chicas que no sufren de acné, tienen tetas a temprana edad y el pelo lacio y finito, suficiente como para llevarse bien con los que coordinaban al resto del ganado estudiantil. Dentro del grupo de chicas de su curso, también era líder natural, como suele pasar con aquellos que gozan de una autoestima alta y bien formada, y están al tanto de que con la idea de calentura que le generan a un adolescente virgen pueden mover montañas. Mon-ta-ñas.
Se que había dos personas más pero no las recuerdo, porque en ese segundo, cuando pasé no me hubiera imaginado que era importante recordarlas. Yo iba camino al baño, camino a hacer pis y tal vez acomodarme el pelo, sin mirar a nadie, sin decir nada. Intentando pasar desapercibida.
-“Esa es la hermana de Julieta”- dijo fuerte Ezequiel Césped, como intentando capturar mi atención.-“Es re gorda, pobre”. Los demás rieron y yo seguí mi camino hacia el baño. Así como si nada, en un volumen suficiente para que yo lo escuchara y lastimarme. Aún cuando yo no había hecho nada. Caminé rápido y sin inmutarme, con las facciones de la cara rígidas como un tótem, impenetrable.
Ese dia entendí el termino “innecesario”.
Una vez adentro de uno de los cubículos, completamente avergonzada y herida, cerré la puerta y dejé que las lágrimas, tan gordas como yo me rodaran los las mejillas hirviendo, sin saber que hacer. No quería salir. Queria salir de ese baño y volver a cruzarme a esa gente siendo otra persona, con otro cuerpo, otra cara. No entendía (y es el dia de hoy que doce años más tarde tampoco entiendo) el porqué de lastimar a alguien solo porque si. No entendía la cantidad de maldad que se necesita para herir de manera tan terrible a alguien que nunca lo buscó. No entendí nunca la necesidad de hacerme sentir TAN mal y sin ganancia alguna. Decirme “gorda” no los iba a hacer adelgazar, a ninguno de los dos.
Me acuerdo que más que el comentario en si, lo que me jodió fue la risita de la mina. Esa chica nunca iba a entender, jamás lo que se sentía sentirse desubicada todo el tiempo. Para ese tipo de chica, esos probablemente fueron los mejores años de su vida porque se sentía linda, y mirada y se llevaba bien con todo el mundo. Nunca se le hubiera ocurrido pensar cómo se sentía para otra persona, una persona como yo, que ya tenia el pensamiento incrustado en la cabeza que ser como era estaba MAL, que le dijeran eso en la cara. Como si la grasa que pudiera tener de más hubiera formado un escudo protector que no me dejaba sentir ese tipo de desaires, ese tipo de golpes directo al pecho.
Pasaban los minutos y yo seguía sentadita en el baño sin poder detener el llanto. Tenia que salir, eventualmente. Me lavé la cara como pude intentando amenizar el calor y color de mis cachetes prendidos fuego, y caminar de vuelta al aula con la mayor dignidad posible. Mentira, tenia los ojos casi violetas de haber llorado a mares y el alma casi disuelta.
“Jajaja, encima llora”- dijo Césped, haciendo leña del árbol caído. Volví al aula sin contarle a nadie y me sentí mal el resto del dia.
Cuando uno es chico y es vulnerable es casi imposible defenderse. Se hace promesas ridículas sobre cómo algún dia vengará su nombre y los verá arruinados. Pocas veces sucede.
Lo cierto es que a Daniela Vallares me la crucé hace poco en el centro de Lanús mientras merendaba en un barcito. Pasó caminando, casi igual que cuando estaba en el colegio, aunque un poco más caderon y de cara bastante venida abajo. El verla me trajo este recuerdo horrible a la cabeza y decidi escribirlo, aunque la idea de publicarlo me dan ganas de llorar tanto como ese dia y me llena de vergüenza.
Pero ya no soy esa nena que se dejaba atacar gratuitamente sin decir nada. Esta bién, contuve mis ganas de buscar a Ezequiel Césped en Facebook y escribirle “Gordo forro maraca, ojalá se te caiga la pija” o de al ver a la mina por la calle apagarle mi cigarrillo en la boca por conchuda. No lo necesito, no a esta altura.
Esa gente, ese tipo de gente probablemente nunca cambie. Vaya por la vida altanero, pensando que tirar abajo el autoestima de otro lo levanta, pisando a quien quiera y permita ser pisado, siempre viviendo en función de cuanto pueda lastimar a quien se cruce.
Lo bueno de cruzarse con esta gente a temprana edad es que, si uno tiene la capacidad de construirse (aun sobre bases débiles) a si mismo, sin perjudicar a otro tiene la mitad de la batalla ganada.
Yo a los once años, me prometí que nunca iba a obrar en algo que pudiera entrar en la categoría de lo innecesario. A los 23, creo que vengo cumpliendo mi promesa bastante bien. Igual puedo mentirles y decirles que escribo esto con al frente en alto y segura de mi misma, pero no. Escribir esto me llevó de vuelta a tener once años y estar encerrada en un baño llorando, aterrada de salir. Aterrada de que me rechazen de nuevo cuando lean esto. No se puede volver el tiempo atrás, ni me puedo abrazar a mi misma en ese momento y prometerme que esos dos eran unos boludos que no tenían nada más ingenioso que hablar que de mis defectos y cómo hacerme llorar.
Pero todos a los que nos lastimaron de manera innecesaria y dolorosa si podemos exorcizar los recuerdos más horribles de la manera que queramos. Podemos desprendernos de algo que no le contamos nunca a nadie, publicándolo en internet un 20 de diciembre a la madrugada y contándoselo a todos. Eso si es realmente justo y necesario.

2010-12-11T21:09:00.001-08:00

Una es una foto de esas que tienen photoshop, para que los colores resalten más y las personas parezcan sacadas de una gráfica de Levis. Son dos personas que no conozco. El tiene una remera de The Doors y una camisa abierta arriba y la mira mientras ella, con el pelo perfectamente lacio y le acerca la boca. Cae el telón.

La segunda es de las mismas personas, aunque la escena es exactamente inversa. El ya con cara de estar hasta las pelotas le acerca la cara con expresión devota y ella sonrie. De atrás se ve el sol. Casi que puedo scuchar los pájaros mirándola.

Un par más adelante, esto: "taparse hasta las pestañas, sentir tus piecitos frios y escuchar esto, que no puede ser mas lindo eh, no puede!.... cada vez que lo veo lloro
http://www.youtube.com/watch?v=zwFS69nA-1w". No siento nada al respecto.

"un viaje en bondi lleno de mimos y viento... ".Esto si, tal vez me violenta más de lo que deberia.

Y lo último, no, eso no lo digo. Ni lo dije, ni se me va a escapar ni nunca va a salir de mi boca. Nunca. Nunca nunca lo voy a admitir.

Paul sugirió que vea lo que más me olesta para tratar de entender el porque.
Paula, tenes ideas bastante de mierda.

2010-12-11T20:39:00.000-08:00

¿Por qué me dejo presionar hasta con las vacaciones? Mejor pregunta aún...¿Por que no tengo idea que quiero hacer para mis vacaciones?

Hoy me mando un mensae mi amiga Analia diciendo de irnos a Gualeguaychu. Ya averiguó precios de hostels y todos. No me quiero ir a Gualeguaychu. No quiero ir a un hostel lleno de personas. No se si este año me quiero ir de vacaciones acompañada. No quiero que me presionen a salir a la noche cuando para mi el término "vacacionar" implica dormir indiscriminadamente, tomar mate y mirar tele. Odio profundamente el concepto de "Aprovechemos el dia". Para mi los dias hay que desperdiciarlos, mal.

B-ring it

2010-12-11T17:40:00.000-08:00

Mandé un mail. Un mail pelotudo, medio en joda pero no le puse "jaja". El "jaja" no aplicaba, pero tampoco iba tan en serio. Era una de esas cosas que se envian en el impulso momentáneo.
Minutos después ese mail va a dejar de ser "medio en joda" y va a convertirse en algo que puede tomar diez connotaciones diferentes. Puede ser un reproche, una pasada de factura o puede seguir siendo un chiste. Trato de deshacerlo. No pasa, ya se envió y está tímidamente acomodado en la bandeja de entrada de alguien más, esperando a ser leido.
El viernes al mediodia, en una sesión que se extendió casi dos horas, hecha un bollo en el sillón de Paula y con el cenicero al lado, hablé sobre muchas de las cosas que a veces me dan bronca sobre mi misma. Hablé del origen de las especies, el de los celos, el del síndrome de segundona. Hablé mucho. Paula pregunta desorientada por qué en cuatro años de tratamiento nunca hablé de cosas que me formaron (para el orto, pero no viene al caso)y las dije con verguenza, desde el más boludo hasta el más enredado. Al menos hablé.
Volviendo al mail, yo creo que como persona soy insoportable. De verdad, pienso que soy bastante conchuda, que soy molesta, que le debo caer mal a todo el mundo. Y tienen razón. Ni yo me soporto a veces. Hoy es un buen ejemplo: hoy no me aguanto. Hoy me evitaria a mi misma si me cruzara por la calle, cambiaria de vereda con tal de no saludarme. No puedo evitar ser lo que soy, ni bueno ni malo, pero atrás de esas características viene el reproche propio...¿Todo te molesta SIEMPRE, Flor? ¿Podés dejar pasar una?.
Pienso en esas cosas. Está atrás guardadito cuando pienso que me llevo el mundo por delante. Pensamientos crueles, estoy llena de eso. "Tenes SUERTE de que te quieran, no es que te lo merecés". "Vivis sintiéndote como una idiota porque sos una idiota". "Siempre vas a ser segunda, reemplazo de otro, suplente".
Vivo con eso. Lo odio, lo detesto, no siempre lo creo pero a veces no puedo contra eso. Simplemente, no puedo. Nadie entiende que no es culpa de nadie, de nuevo, es mi culpa. (¿Alguna vez no es mi culpa?). Y es peor, siento que molesto más todavia, que siempre me pasa algo, entonces pido que esperen a que se me pase. Se mepasa eventualmente.
últimamente estoy teniendo reacciones de nena a cosas que a esta edad y con cierto camino recorrido deberia enferntar. Deberia mandar a la mierda a quien corresponda. Deberia defenderme. Pero no. Cierro la boca, siento que me hierven los cachetes y ni lloro. Aguanto, hasta que me moleste menos o me moleste algo nuevo.
No quiero que me miren ni que me pidan explicaciones.
Hoy quiero ser invisible, pero de verdad.
Hasta que se me pase.

2010-12-05T18:30:00.000-08:00

Querido Papá Noel:

Yo se que todos los años te pido lo mismo, desde chiquita, pero como te negás a hacerme feliz con algo tan efímero no tengo otra opción que volver a mis ruegos de diciembre anuales con resignación y algo cabizbaja.
No puedo quejarme, durante años tuve Barbies, ropa, hasta equipos de música.¿Que te cuesta traerme lo que te pido? Ni siquiera el novio, este año me lo trajo Facebook.
Es más, hasta casi todos en la oficina tienen uno!
Dale, Papa Noel, copate...TRAEME UN METABOLISMO DECENTE Y QUE FUNCIONE.

Accionaré.

2010-11-26T19:11:00.000-08:00

Che...¿Alguien sabe cómo despertar a un hombre?

¿Anyone?

2010-11-25T18:45:00.000-08:00

Bueno, aun no abandoné el proyecto del libro. Hoy empiezo con la parte de Hernan (quien, hace como año y medio me deseó "toda la suerte" conesto pero que no pusiera nada que pudiera notarse que era el...MUAJAJA IDIOTA, TE VOY A HACER SANGRAR EVIDENCIA POR EL ORTO) asi que será una noche larga.
Me aumentaron el sueldo en el laburo. Eso es bueno.
Sigo decidida con estudiar Guion. Eso es aun mejor.
Mañana a la mañana viene Leandro a pasar un viernes lindo lindo (le voy a hacer pollo con papas porque soy noble y utilisima).Eso siempre es genial.

Y hoy a la noche voy a seguir escribiendo.

Porque eso es, simplemente, lo que soy.

(Momento demagógico: Saludos a Adrián de Guadalajara! Tengo un fan mexicano!)

2010-11-25T07:10:00.000-08:00

El fin de semana pasado estábamos en casa derritiendonos de calor porque mi aire acondicionado -el hombre de mi vida e irreplacable amante hasta que llegó Leandro - no solo no enfriaba ni tiraba aire caliente. Pense que justo ahora que me aumentaron un poco el sueldo lo iba a tener que gastar en un service, justo ahora que empieza el calor, con LO MUCHO que odio el calor.
Leandro saco el filtro, lo lavó abajo de la canilla y después le pasó un cepillito.
El resultado: ahora el aire puesto en 23 grados te enfria hasta el punto de pezones corta latas.

Si, eso es el amor.

2010-11-07T23:48:00.000-08:00

A veces, ciertas cosas, me hinchan MUCHISIMO las pelotas.

2010-11-02T23:08:00.000-07:00

Me llego este mail de una pagina que se llama Badoo con sugerencias de gente que alguna vez tuve en msn.

No iba a mostrar la cara de Hernan porque soy respetuosa, asi que la tapé con una verdad.

Más redes sociales? Mierda, las putas que contratabas deben estar cariiisimas!

2010-10-31T23:05:00.000-07:00

Mas o menos un mes antes de esta fecha, el año pasado, empecé a hablar via Facebook con un pibe que tenia agregado, un ex novio de una ex compañera de laburo que siempre pensé que estaba terriblemente bueno. Yo hacia poco habia terminado de salir con E. y no tenia ganas de conocer, ni querer levantarme a nadie.
Son esos momentos de independencia mental, de hippie peluda feminista donde te convences que sos demasiado no para los hombres sino para la raza humana.
Pero un dia me habló por el chat ese chotito de Facebook y aunque no le hablo a nadie, a el le hable. Después lo agregué al msn y las charlas diarias se convirtieron en rutina rápidamente. Me pasó algo exraño: pude ser, de entrada, exactamente como soy y eso no me sale enseguida, ni con hombres ni con mujeres.
El 27 de noviembre arreglamos encontrarnos para ir a la exposición de Andy Warhol en el Malba. Como yo no creia que fuera a pasar nada porque las charlas no tenian ningun tono de levante, fui con un jean que este año cumple ocho años y una remera roja de manga corta lisa que no decia nada. También tenia granitos y el pelo como la mierda, pero me acuerdo que subi al colectivo pensando "Y bue, haré otro amigo".
Cuando llegué y lo vi en la puerta, con una camisa marrón y sus rulos Strokes al viento, me quise pegar un tiro. Pense "Soy una negra de mierda, está más bueno de lo que pensaba y yo vengo como a juntar botellas de la via publica".
Le hice un chiste boludo que no entendió y durante media hora en la exposición, no me dirigió la palabra. Yo pense que estaba decepcionado probablemente, que era un choclito, y que en las fotos solo me etiqueto donde no salgo gorda ni despeinada y que pobre pibe, habia perdido una tarde en vano.
Después de la exposición, hablamos, mucho, un rato largo pero nada indicaba que me fuera a dar bola. Caminando hasta el auto, me resbalé en la vereda y casi me caigo.
Me alcanzó hasta la casa de una amiga en Villa Crespo y cuando llegué, sintiendome torpe y bichesca le dije "A este pibe no lo veo nunca más en la vida".

Hoy cumplimos siete meses de novios.

Lo gracioso es que si hubiera tratado de impresionarlo, probablemente no lo hubiera hecho.

Felices siete meses, te amo con todo mi corazón repleto de problemas y mis múltiples blogs.

2010-10-30T17:44:00.000-07:00

Hoy tuve un sueño y me levanté con ganas de llorar porque pense que Leandro se habia ido, aunque estaba al lado mio. Lloré, porque siempre lloro, porque soy maricona y tengo veinte años de duelo atrasado. Pero escuché. Y entendí algunas cosas.

Es hora de hacer el duelo de ciertos recuerdos. Que dejen lugar para los nuevos, más lindos, los que sirven. Como no haber llorado sola y no tener más ganas de llorar.

2010-10-26T22:24:00.000-07:00

Voy a llegar a casa y me voy a bañar con agua caliente. Me voy a tomar un café con leche adentro de la cama, seguido por un diclofenac y voy a apagar el celular.
Miraré algo de tele, auqnue probablemente me duerma enseguida.
Y voy a seguir durmiendo hasta que ya no tenga más sueño.

Cuando me despierte la vida va a seguir siendo igual. Pero al menos voy a estar menos cansada para tolerarla.

2010-10-26T00:25:00.001-07:00

Me siento un bichito.

2010-10-25T22:38:00.000-07:00

"Que terrible que está el tema de la inseguridad"- dijo una señora de setenta y pico hoy en el colectivo a la oficina.

Hace dos o otres semanas que sentarme en le consultorio de Paula justifica cada centavo. Horas de hablar, sin parar, justificando, explicando, prendiendo un cigarrillo atrás de otro, gesticulando. Volviendo para atrás.

Diet. La palabra de la que más me acuerdo cuando era chiquita. El chuker, los Topline sin azúcar, el pan negro. La nutricionista que trataba mal a una nena de ocho años por pesar tres kilos más que las compañeritas; el padre, que la llevaba pensando que le hacia un favor. Asi, a los ocho años, cuando uno tiene que preocuparse por absolutamentemente nada, yo me preocupaba por no comer en los cumpleaños porque si engordaba mi papá se enojaba. Mi mamá, se callaba y lo acompañaba. Los únicos halagos que llegaban de parte de padres, abuelas, tios y demás eran "Estás más flaca". Nunca importaba si era linda, ocurrente o simpática. Contaba si no resaltaba en la foto de fin de año con los cachetes un poco más gorditos que las demás. Diferente no era un halago. Salvo para mi abuelo Antonio: para el si yo era la más linda, la mejor y hasta se emocionaba cuando cantaba aún si desafinaba horriblemente.

A los trece años, mi abuelo se murió y el único que pensaba que yo era especial me dejó sola.

Después vino la enfermedad de mi hermana y eso ya no importó; importó que yo fuera, como me decian mis papas, yo fuera "la fuerte". La que arreglara lo que no habia roto como si tuviera que, la que curara con azucar las heridas autoprovocadas de otros, la que no llorara ("No llores Flor, no podemos con dos hijas llorando"). Ahi fui madre, padre, hermana, enfermera, psicóloga y aun asi no alcanzó. Siempre el foco estaba puesto en lo que no hacia; en cambio mi hermana que era la que estaba enferma, era el centro de halagos y sólo veian sus cualidades, aun cuando las ocultaba. A mi me preguntaban porqué me iba mal en el colegio. Probablemente fuera, ahora que lo pienso porque basicamente no me podia concentrar en anda que no fuera llegar a mi casa y encontrar a alguien muerto.

En el colegio, mientras tanto, no era la más inteligente, ni la más linda y nadie se fijaba mucho en mi. Nunca fuí la elegida para nada en realidad. Me iba bien en los concursos literarios, siempre ganaba pero mi papá lo pasaba por alto y me preguntaba porqué no me iba bien en matemáticas y asumia que era porque no servia para casi nada. Lo se, porque yo vi sus caras muchos años.

Después más grande, la opción lógica fué seguir en la misma senda: buscar personas que me trataran mal, me escondieran. Cogermelos, que alcanzara la parte física pero no lo que yo podia ser como persona. O estar condenada a ser la amiga, la divertida, pero nunca la que pasearian de la mano con orgullo. Que me escondieran.

Ahora que me valoran y me aman, y me tienen tantas ganas como estima, yo sigo comparandome con las de al lado y viendo todo lo que no tengo. Porque fueron años, pero años en serio de autoconvencerme sola y sin ningun tipo de prueba que yo valia algo y que era linda, e inteligente y divertida; pero en el fondo, en los cimientos que los padres construyen cuando uno es chico haciendole creer que es el mejor (y eso se va desgastando con los años, las experiencias y la realidad y nivela el autoestima a un punto normal)yo no los tuve; empecé en déficit.

Y muy en el fondo, o tal vez ni tanto, sigo pensando porque alguien querria estar conmigo, si soy impresentable, soy el no. Si soy insuficiente.

2010-10-25T21:50:00.000-07:00

Estoy tan acostumbrada a sentirme mal que se me complica sentirme bien.

Hoy no es un buen dia, para nada.

2010-10-25T04:03:00.000-07:00

Uno dice que hay ciertas cosas que no le importan encontrar en un otro y es asi. Por ejemplo, yo no tengo mucho feeling con los niños aunque si soy maternal: pero los nenes son pegajosos, tienen olores y hacen la misma pregunta muchas veces.
Pero el dia que vi a mi novio explicandole al hijo de una de sus amigas cómo enroscar una tapita en una botella ("Asi campeon, para este lado"), ovulé.

2010-10-24T16:22:00.003-07:00

Despues de cinco años de boyar en la vida, el año que viene empiezo la carrera de guion.

Eso solo puede significar algo: Nuevas aventuras!

La vie en gris topo

2010-10-24T16:09:00.000-07:00

Después de dos dias de estar en un paraiso terrenal inmiscuida en los vapores del amor, donde todo es felicidad y abrazos al por mayor y la mayoria de nuestra vida pasa en el perímetro de una cama de dos plazas levemente inclinada, vuelvo a la vida.
En esos cuatro lados con almohadas, donde me rio, dormimos, comemos, cogemos, y sobre todo, nos amamos; soy feliz. Estoy en paz.

Domingo a las cuatro de la tarde, subo al colectivo con una sonrisa. Bastante descansada y renovada de todo lo que me molesta del mundo. Me siento del lado de la ventana y me pongo los auriculares, decidida a mantener mi humor tan despejado como el dia.

Se sube, dos paradas después, una marginal de tetas caiduchas y cara haciendo juego. De todos los asientos vacios, se revolea al lado mio golpeandome suavemente con el codo y sin siquiera atinar a pedir disculpas. Lo dejo pasar, porque estoy de buen humor. Me mira, todo el tiempo, veo el reflejo de su horrible cara en la ventanilla. Me mira la camisa, y la cartera. Pienso que tal vez quiera robarme, asi que saco el Nokia 1100 asi se da cuenta que es una pérdida de tiempo. Me sigue mirando, y me incomoda. Me mira con cara de orto. Mira su cartera y resopla como tratando de llamar la atención.

Los siguientes 45 minutos de viaje, la mina se la pasa mascando chicle como si fuera alfalfa y ese sonido sobrepasa mis auriculares. Hace un globito y lo explota. Hace "Pop!" y vuelve a mascar como ganado aburrido.

Para cuando me bajo, ya estoy irritada. El efecto, aunque hermoso, dura poco.

2010-10-23T21:32:00.000-07:00

Se que desde que me puse de novia deje de compartir con ustedes mis aventuras y asumo que piensan lo que yo pensaria de mi misma si lo leyera: conchuda mezquina vendida al sistema solo viene aca a llorar. Bueno, en parte es cierto.
Pero dado que los que conocen mi historia saben que nunca, hasta el momento al menos tuve una relaci{on ni remotamente normal o consistente y queria aprovechar este sábado paja, mientras me como un muffin en camisón mirando Top Chef para compartir mis pequeños analisis de un noviazgo con ustedes, que tal vez eran como yo y no tienen idea de que les espera. Los iluminare (?)

-El problema de las bombachas: Cuando uno tiene relaciones ocasionales por lo general tiene en su cajón de ropa interior, una x cantidad de bombachas "reservadas". Pueden ser dos o tres, y son las más nuevitas, las quedan mejor o las encargadas de erectar. El resto, cuando uno no tiene suerte muy seguido van siendo reemplazadas por la de "cuando me depilo", "cuando estoy indispuesta", "las del elástico cedido que no me aprietan nada" y más de un etcétera poco sexy. Cuando la relacion es constante, claro que de vez en cuando salen las copadas, pero ¿de donde saca uno tantas bombachas?...si pasamos el fin de semana juntos ¿estoy forzada a atragantarme con una tanga o puedo usar la de Hello Kitty que es más cómoda?. Conclusión 1: Comprar muchas bombachas que combinen sensualidad con cómodidad y renovar el stock cuando sea necesario.

-Situaciones vergonzosas y soluciones prácticas: Resoluciones rápidas para problemas que probablemente ocurran cuando uno empieza a tener otra persona como parte de su vida y empieza a notar todas tus fallas. Voy a poner un ejemplo: Te tiraste un pedo inoportuno, sale pete. Roncaste como un leñador toda la noche, compensalo con un pete matutino. Te caiste por querer hacerte la sexy caminando, ya que estás en el piso, arrodillate y adivinen que? Pete!. Conclusion 2: Muchas cosas pueden ser resueltas con un alegre pete.

2010-10-17T00:29:00.000-07:00

Lo nuevo, violencia reloaded.

http://putitasdelorto.blogspot.com/

La maldición del celular

2010-10-16T21:44:00.001-07:00

Cada vez que se me rompe o cambio el celular cuando se terminan mis relaciones. O es una casualidad graciosa o realmente esos aparatitos tienen un poder extraordinario.

Ahora se me rompió el celular.

Si me deja mando carta documento a Claro.

2010-10-16T20:29:00.000-07:00

El viernes pasado Paula empezó a justificar lo que cobra, pero jodido.

Hablando de que se me habia roto el celular llegué a los traumas de la infancia que me hacen ser un honguito sin autoestima.

Ful-mi-nan-te.

2010-10-16T17:33:00.000-07:00

Ayer a las seis de la mañana me levanté de la cama y fui hasta la cocina mientras esperaba que llegara mi novio de trabajar y me puse a hacer panqueques para que desayunaramos.
Me llamó cuando estaba en la puerta para no tocar timbre y despertar a nadie y entre la emocion, el sueño y que soy medio boluda tiré mi celular al piso, como lo hago bastante seguido. Pero esta vez, no volvió a reaccionar. Murió, junto a los 150 mensajes de texto que tenia guardados porque me hacian sonreir cuando me pongo triste, los "te amo" que ni en pedo borro aunque sean cotidanos, los momentos de romance a la distancia, los chistes y las sugerencias. Todos guardaditos.

Tuve que recurrir al viejo Nokia 1100, amontonado en un cajón que siempre logra sacarme de apuros desde hace siete años. Apenas lo prendí, descubri que nunca habia borrado los pocos mensajes de Hernan. Mensajes sin relevancia alguna, al estilo "en 10 estoy" o "Por donde andas?". En cuatro años nunca los borré, como si significaran algo o guardarlos cambiara las cosas.

Asi que los borré. Sin inmutarme. Debe ser la primera vez en mi vida donde estoy feliz de que nada haya sido diferente y estoy exactamente donde quiero estar.

Por otro lado, la compra del celular nuevo quedó rezagada porque a Paul McCartney se le ocurrió venir y básicamente lo amo, asi que...

2010-10-06T21:56:00.000-07:00

Soy un desastre, y todo combina conmigo.

2010-10-05T19:45:00.001-07:00

Estoy preparando algo nuevo y violento con amor para todos nosotros.

2010-09-20T01:50:00.000-07:00

Anonimo, ya se que dejé de ponerle onda a mi blog y me alegra saber que tus comentarios no son mal intencionados. Se que esta todo muy abandonado y a veces me da culpa (si, soy una idiota). Y me da por las pelotas que me apuren como si estuviera obligada a escribir, pero ahora que cambiamos el tono veni, dame un abrazo (?)

Mañana, en horas laborales vendré a emocionarlos con mis aventuras de infecciones urinarias, amor, y cambio de compu.

Mientras pueden leer mis columnas en Indiehearts.

http://www.indiehearts.com.ar/columnas/not-on-my-watch-b-otch-celos-edition/

(Esta fué la ultima pero hay tres más)

2010-09-14T18:24:00.000-07:00

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Pulp - Party Hard":

esto no es facebook. subí algo más consistente por favor.

Por si no se entendió en los últimos cuatro años: ME CHUPA UN HUEVO QUE TE GUSTE.

Pulp - Party Hard

2010-09-14T17:01:00.000-07:00

2010-09-11T19:42:00.000-07:00

Hay problemas, hay discusiones ínfimas, hay llanto, hay putitas, hay bloqueo para decir las cosas, hay miedo.

Pero hay abrazos, hay chistes, hay siameses, hay sexo, y por sobre todas las cosas hay amor, mucho.

Y en mi mundo de pedos, donde Tienes un e mail es una posibilidad y no solo una película, el factor dominante en la ecuacion es ese: amor. Mucho.

Y todo lo demás, lo que resulta tóxico, se vuelve potable.

Un misil en mi placard

2010-09-11T19:27:00.000-07:00

Daniel me esperó en la esquina de Florida y Corrientes el jueves a las 10 de la mañana. Habiamos hablado y arreglado por mail el encuentro dos dias antes.
Apenas llegué le di una bolsa con una remera negra de Cerati, talle L, nueva y sin usar que habia comprado en el 2007 para Hernán y nunca le dí, y tampoco habia podido sacar de mi casa. Cada vez que la veia, la volvia a poner en el cajón, bien atrás, pero al fin y al cabo, seguia ahi.
Daniel me dió treinta pesos y se llevó la remera para probablemente teñirla con nuevos recuerdos, esperemos que más felices que los que representaban en el cajón.

Supongo que uno puede dramatizarse y pensar que nunca nada se supera del todo, que los traumas y el arraigo a tierras que nunca fueron realmente fértiles es claro paisaje del romance, que los amores duran toda la vida, aun guardados en el fondo del placard. Hasta que un dia, lo último que quedaba de lo que parecia tan enorme hace unos años, se vende por treinta pesos y no se siente absolutamente nada al desprenderse. Ni alivio, ni melancolía, ni odio.

No se siente absolutamente nada.

2010-09-08T14:39:00.000-07:00

Recibi muchos mails y comments preguntando si estoy bien asi que pienso que imaginan que estoy tirada en una zanja y por eso voy a actualizar, pero no se bien sobre que.

Tengo muchos problemas para escribir, si. Tengo un filtro gigante, in crescendo que no me deja sacar muchas de las cosas que me gustaria poder sacar, contar y compartir con la misma libertad que lo hacia antes. Shit happens.

Para empezar, hace tres semanas que volví al consultorio de Paula e increiblemente creo que me desestabiliza más que cuando no voy. Es como que todo lo que pasa por mi cabeza se sacude una hora por semana y lo que queda no siempre es agradable. De todas maneras voy, porque a veces necesito hablar con alguien de la manera más subjetiva posible, que es abriendo la boca yo y dejando salir todo lo que uno se supone que no dice en la vida real. Los miedos, hasta los más ridículos, tienen un escape y vos a asumir que eso es bueno. Por 60 pesos la hora, más vale que sea bueno.

El trabajo sigue siendo el trabajo. Esta ahi, paga poco, pero no está mal y todavia no sentí la necesidad de migrar a prados más verdes.

Sigo acostumbrándome a esto de ser la unica hija que vive en casa (mi hermana se mudó hace unos meses). No está mal.

Si uno lo mira objetivamente nada pareciera estar demasiado mal en mi vida; tengo trabajo, amigos a los que estoy tratando de ver más, novio que amo, y un aguinaldo después tengo un ipod de 160 gb del cual mayormente escucho el soundtrack de Glee. Descubri muchas bandas nuevas que me gustan, estoy ahorrando para cambiar la compu, sigo estudiando diseño, buscando profesor de guitarra y en un rato voy a mi primera clase de spinning y eso quiere decir que voy a salir en calzas a la calle.

Sin embargo, y por más que me encantaria caer con un post optimista y lleno de felicidad, todavia sigo teniendo problemas para relacionarme con la gente. En realidad el problema es conmigo más que nada. Es lo que dije siempre, la gente es como es y uno no lo puede cambiar, pero puede cambiar cómo posicionarse frente al otro.
Bueno, yo aparentemente todavia no aprendí a pararme firme enfrente de mi misma. Trato, de verdad, y si bien hay un camino recorrido bastante importante todavia me resulta dificil. Tengo miedo.
Extraño mucho escribir, muchisimo, extraño reirme de mis propios problemas y contarle a desconocidos mi vida como si fuera una novela de las tres de la tarde. Pero cuando escribo termina teniendo consecuencias que me generan más un dolor de cabeza que un alivio; lo lee la gente que me rodea, preguntan, se toman todo al pie de la letra y no quiero. Mucho menos quisiera lastimar a alguien con las cosas que escribo. Es dificil, porque haiendo este lugar sido mi casa tantos años es casi como haberme quedado sin techo.
Deberia ser menos cobarde y escribir más, y que me chupe un huevo que pase. Deberia poder decir que en este momento desconfio de si fallo porque alguien no me quiere o porque yo quiero pensar que no me quiere, porque es la costumbre, porque nada me alcanza y eso me frustra todavia más. Deberia, si, poder decir que mi amor por mi novio no cambia pero que me asustan muchas cosas y que me gustaria saber manejarme mejor, porque tengo miedo de dejar que la vida (lo bueno y lo malo, la vida) afecten todo lo lindo que hay. Deberia entonces decir fuerte, a los gritos que quiero ser una persona mas segura de mi misma y dejar de compararme, porque es lo que realmente quiero, dejar de sentir que me estoy bardeando todo el tiempo.
Cuando yo me quiero, disfruto de que me quieran, soy feliz. Cuando no me quiero, tiño todo con mi cabeza y se desgasta absolutamente todo. Supongo que con parte del camino recorrido es natural empezar a impacientarse por ver el lugar, verme más feliz, tener un poco menos de miedo, poder usar las palabras bien y no por impulso. Entender que pasa cuando en dias como hoy me parece que no entiendo absolutamente nada.

Es eso, más que nada.

Horrible

2010-08-18T01:44:00.001-07:00

Cuestionar si realmente te alcanza.

2010-08-18T01:42:00.000-07:00

Pasó de un momento para otro y sin motivo pero despues de dos semanas invicta, me acaban de volver todos los celos, las inseguridades, los miedos, las dudas y toda la mierda junta de nuevo.

Y las ganas de llorar.

2010-08-06T00:36:00.000-07:00

Desde los 13 años fui a ver bandas en vivo. Siempre que podia. Asi vi muchas bandas de mierda y otros recitales épicos, como White Stripes o Babasonicos en el 2003 cuando todavia hacian música de verdad.
Siempre iba sola o con algun amigo que pudiera acompañarme. Me olvidaba que estaban ahi, salvo cuando durante alguna canción romántica o aburrida miraba alrededor y veia minitas con sus novios que las abrazaban o les daban la mano. Yo pensaba que era un poco injusto, bah, la vida en general porque probablemente esas minitas no entendieran la música como yo pensaba que lo hacia. No habian aprendido a resguardarse del mundo con auriculares ni les representaba algo estar ahi, mucho más acompañadas. Yo estaba sola, mucho tiempo, la mayor parte del tiempo, y me acostumbré. Lo llamé independencia y me acostumbré a que para muchas cosas iba a estar sola.
Diez años después, estamos en la misma. Y hoy prefiero llamarlo estabilidad, y volverme a acostumbrar.

2010-08-05T23:46:00.000-07:00

Quiero una semana no estar enferma ni con antibióticos para poder salir y agarrarme el terrible pedo que vengo necesitando hace semanas. He dicho.

2010-08-05T23:42:00.000-07:00

El otro dia estaba hablando con mi papá cuando se sucedió la siguiente conversación que denota que esta casa esta construida sobre un cementerio indio:

-Papi, no sabes, saque la entrada para regina Spektor, estoy contenta.
-Vas con Hernan?
-EH?
-Si, Hernan va con vos?
-Que Hernan?
-Ah no, Leandro.

¬¬

Despues de eso llamé a Paula, me prometio que apenas tenga un turno retomamos terapia.

Y si.

2010-08-05T22:55:00.000-07:00

El martes estaba en el trabajo y a la emo de la oficina le sonaba el celular cada diez minutos. Era su novio, con el que además convive. Esta bien que le cuenta cosas como "Me comi un Big Tasty", pero aun asi. A anita el muro se lo llena Pedro, su novio, con corazones y letras de canciones, y etceteras. Juan llamó a Angie para escucharle la voz.
Yo pensaba que cualquier comentario que hiciera iba a ser de resentida, entonces me callé y me limité a preguntarme si ser anti y cinica no era una manera de justificar no ser extrañada tanto como me gustaria.

Por lo menos a la emo le suena el celular con Morrisey, asi que la vida podria ser peor.

2010-08-04T17:46:00.000-07:00

Hace cuatro o cinco dias que vengo de buen humor, y sin motivos aparentes. O motivos chiquitos, casi intrascendentes. El haber ahorrado para un ipod que calculo me hara muy feliz, una felicitación en el trabajo (que bien!) aunque sin aumento de sueldo (que mal!), cosas que me dijeron ultimamente que me hicieron bien.
No se cómo explicarlo, hace un tiempo que venia sin sentirme yo del todo, con lo bueno y mlo que eso implica. Pero un par de dias de reposo la semana pasada que trajeron horas de escuchar música y demás me volvieron a traer esa sensación adentro, marcadísima de orgullo que uno tiene cuando se encuentra consigo mismo y le gusta lo que ve.
No digo que todo este perfecto, ni mi cabeza tampoco. Dudas, a veces bronca, a veces digerir las actitudes del resto de la gente cuesta mas de lo que quisiera, a veces balances que son dificiles y por sobre todo, la molestia de siempre de no saber interpretar al otro con objetividad.
Pero. Si, hay un pero. El pero es que mi pelo esta muy bien y tengo los ojos felices, y lo re noto cuando me pasa, que no es siempre. Pero hay música, muchisima, siempre, discografias enteras que nunca me dejan sola y eso me hace sentir bien. Hay gente que me extraña y quiere pasar tiempo conmigo y otras que pareciera que no y duele, pero no es un dolor insoportable. Es una molestia, que digiero en silencio y me hace llegar a esos mismos balances y elegir. Amor propio, tengo, más del que pensaba.
Planes. Ideas. Confianza en mi misma, en los demás podria ser mejor. Ganas de hacer cosas. Muchos menos celos que antes. No me gusta el rechazo ni el egoismo, para nada. Me apaga bastante. Un llavero nuevo de los cazafantasmas que esta genial y auriculares grandotes.
La vida.

2010-07-30T12:28:00.000-07:00

Dije que iba a tratar de dejar de compararme y tener celos y eso y si, estoy cumpliendo con mi palabra, y trato.
Venia no bien, excelente, y un comentario de un amigo preocupado me volvió a dejar en cero.
Boom.

2010-07-20T18:55:00.000-07:00

(...) Y también está, por supuesto la locura y el terror de saber que alguna parte de vos es como un reloj al que no puede dársele cuerda otra vez, una vez que se para.

Charles Bukowski

2010-07-20T01:45:00.000-07:00

Quiero que las cosas tengan solución.

2010-07-20T01:28:00.000-07:00

If it's not love, then it's the bomb.

2010-07-19T22:59:00.000-07:00

Detesto profundamente la intriga. Eso es lo que me lleva a hacer preguntas que preferiria no tener que hacer.

2010-07-19T19:51:00.000-07:00

This is the next century.

La vi ayer desués de mucho tiempo de estar desencontradas y sin tiempo de sentarnos a hablar. La miraba mientras hablaba con resignación y sin ganas de sentarse derecha.
Le pregunté, sin ir más lejos, que era lo que pasaba. Nunca, nunca esperé una respuesta tan honesta como la que me regaló.

Dijo que el mundo y ella parecian no encontrar la manera de coexistir. Que la felicidad iba, y venia; y que no se adecueaba a las circunstancias del todo.
"Se supone que el cambio fué bueno"- le dije con ingenuidad.
Asintió con la cabeza, respiró hondo y me dedicó "Soy más feliz, pero sigo sin encajar ni siquiera en las cosas que se supone que encajan con naturalidad".
La paridad la encuentra extraña; ella es más frágil de lo que siempre combatió ser y se desborda con facilidad. No sabe usar palabras, se enrieda con hilos kilométricos de explicaciones que no son más que teorias y termina tropezándose, como si fallar fuera la única tradición que mantiene.
Dice que no puede evitar sobreanalizar todo: una, dos, diez veces aun si ese gasto de energía le traiga como consecuencia no dormir, tiene miedos y en eso la entiendo porque en gran parte soy igual a ella.
Se prometió muchas veces lo mismo pero la última fué la definitiva, sabe que si se anima a gritar aunque la haga torcer de colores por la verguenza y no escucha un eco va a tener que irremediablemente alejarse. No le interesa ya, a esta altura de la vida tener aventuras, ni dramas victorianos, ni historias complejas; queria café y televisión. Queria compañia y caminos más llanos. Nada la convence nunca porque compra compulsivamente pero jamás cuando le intentan vender algo. Compra sola, porque elije.
"No te tapes"- le dije sabiendo que todo lo que dijera no tendria ningún tipo de aceptación. "Con lo que te costó desnudarte". Ya era tarde, porque a la cuarta, quinta, séptima vez que lo dijo y escuchó el silencio ya se estaba abotonando la campera, con ese gesto en particular que me rompe el corazón cada vez que hace. Es esa cara mixta con porciones exactamente iguales de lo mejor y lo peor que tiene. Equilibrio puro.
"Estas enojada? Triste?"- Ni una ni otra, o tal vez ambas asumí, porque de nuevo se habia quedado en silencio. Ya no tenia las mangas hasta los codos y la necesidad de ir contra la corriente, de querer que los peces vuelen y levantar casas con las manos. La vi mas...normal. No era más que resignación.
Se sentó en la mesa y me miró la pared. Me dijo que la reciprocidad era una buena idea, pero no era aplicable a la vida real. Que todo se iba devolviendo en cuotas, a veces por compromiso. Que la gente era gente y la hacia masticar bronca, porque se enojaba consigo misma; falló todos estos años cuando supo que para no lastimarse era necesario engrosar la piel y cerrar la boca. Se habia dado cuenta porque habia tan poca gente diferente a la media de la población; porque aunque en esencia fueran diferentes caian siempre en los errores que tanto odiaban de las personas comunes: no hablaban, se cerraban, eran egoistas, y se incluyó en la teoria con completa naturalidad.
No esta dispuesta a desarmarse por nadie de nuevo, aunque eso implique tener que reabsorber cada palabra de amor que se le quiera escapar y a dejar de aguantar pasadas de factura de todos los demás. No hacer nada que no quiera, y lo que que quiera ser, lo que quiera escuchar, lo que quiera sentir, lo que quiera soñar, cuando quiera que la sueñen, cuando quiera que la amen y no pueda, bueno, se quedará con las ganas, fruncirá un poco los labios, subirá el volumen. No es la primera vez y todo sigue indicando que nunca llegará la última.
Duele, me dijo. "Es como el nombre de esa banda", que no hace casi nada individual ni propio, como la mayoria de la gente, pero suena alegre y parece que funcionara (como al gran parte de la gente)y qe no sufrieran demasiado ni que sobrepensaran los acordes ni la manera de cubrir. Como la maayoria de la gente.
"Metallica?"- Le pregunté.

"No. Me first and the gimme gimmes"

Igual, dijo, si pudiera volver, volveria a escuchar esta canción.

2010-07-19T00:14:00.000-07:00

Esto me recuerda a cosas que no quiero recordar.

Pensó en decisiones, y el dia terminó por no alcanzarle nunca.

2010-07-17T22:00:00.000-07:00

Ponete una meta aunque no la cumplas, y prestale atenció hasta donde llegás.
Quedate mirando hasta donde queres llegar.
Descalzate apenas entrás, y calentate el culo en la estufa.
Llorá con una película, o dejala al lado del dvd porque no queres levantarte y ponerla.
Organizá las medias por color o vivi en el desorden.
Reite mucho, fuerte.
Enderezá tu talón de aquiles, enyesalo aunque se vuelva a salir.
Desayuná en la cama todas las veces que puedas, y disfruta que no te moleste la lluvia.
Reite mucho, de los demás. Reite de vos mismo.
Decí la verdad o una mentira piadosa.
Tené complicidad con alguien. Y con vos mismo.
Quejate de los olores del subte, quejate del clima y de todas esas cosas que no tienen opción.
Sonreí con una canción.
Hace planes. Tal vez, cumplilos.
Encontrá esa parte de esa canción. El destiempo y que no se te ocurra una manera mejor.
Ponete celosa, todo lo que quieras, pero usalo de parámetro, de muleta, encontra de donde viene y buscale la vuelta.
Sentate a mirar cómo se resuelven los problemas mientras otros se forman enredándose.
Aclara un malentendido.
Ama todo lo que puedas, de la manera que puedas.
Amá el café, y llegar bien a fin de mes, y la nariz congelada; ama los libros y las series, ama las charlas a la madrugada. Ama que te amen, ama sentir la necesidad de amar.
Ama al que te haga reir con cosas simples y que entienda las mas complejas.
Agradecé las coincidencias y la compatibilidad.
Esperá los viernes con ansias.
Mirá el bosque y date cuenta que por más que al árbol le corten dos horas por semana no quita que siga siendo un lugar hermoso.
Colapsate, llorá, enojate con todo y cuando btengas cinco, diez minutos, alejate exactamente tres pasos y mira todo desde afuera: hoy es el dia que ayer te preocupaba tanto. Entendé y aprendé lo más que puedas; los cuellos de las camisas, a ahorrar, que son esas luces que titilan arriba de los edificios muy altos.
Y con suerte, con mucha, vas a encontrar que la felicidad no es más que una idea: ama tus issues, tus problemas, porque esos hacen que seas en parte lo que sos.
Cambia todo lo que no cuaje y segui acercándote a la persona que queres ser.
Y probablemente, mientras haces planes, llorás, ahorrás y te calentás el culo en la estufa, estés siendo feliz.
Más de lo que imaginabas.

2010-07-08T03:54:00.000-07:00

Las relaciones son extremadamente difíciles.
Pero la peor y la que más trabajo lleva es la que se tiene con uno mismo.

2010-07-08T03:52:00.001-07:00

Ahora que me consta que seguis leyendo mi blog (siempre lo sospeché y ahora lo se), puedo darme el lujo de decir que no te extraño ni un poco, que hacer evocaciones de tiempos pasados es por motivos de introspección propios, que ya ni siquiera me generás bronca ni odio.

Y que sos un forro, y te vas a morir siendo un forro.

2010-07-08T03:37:00.000-07:00

Los celos son una respuesta emocional, mental y conductual que surge ante la percepción de parte de la persona "celosa" de una amenaza externa que pone en peligro una relación personal importante con la persona "celada".

Ok, hasta ahi entiendo.

La Psicología actual explica que los celos son la respuesta natural ante la amenaza de perder una relación interpersonal importante para la persona celosa. La pérdida merma la seguridad en sí mismo o autoestima: para la persona celosa (A), la persona celada (B) habría de elegir entre ella (A) y el "intruso" (C) y habría optado por el último (C), lo que sugeriría que (C) es más importante o mejor que (A).

Esto también lo entiendo. Ahora, alguien me explica cómo mierda uno deja de ser celoso de cualquier humano que camine sobre la Tierra para evitar convertise en lo que nunca quiso ser?

(época de replantearse absolutamente TODO)

Tenemos que hablar

2010-07-08T00:47:00.000-07:00

Hoy no voy a poder dormir. Son casi las cinco y ya lo sé.
Hoy me retuerzo en la cama sin hacer un solo ruido.
Miro sin enfocar. No veo nada.
No hay certezas, ninguna.
Hay crónicas imaginarias de finales indeseables.
Hay sospechas.
Lo peor de la sospecha es el miedo a estar en lo correcto.
El miedo a tener razón.
Enrosco los dedos y pienso en qué cambiaria todo.
Si esto no era lo que cambiaria todo, ya no se que es.
El imaginario, el colectivo y el propio atropellaban la realidad con soberbia.
Intenté hablarle a otros, a mi, a un grabador.
De eso salió una calma temporal y algún reproche.
Yo siempre me pongo asi. No soy igual a otras personas.
No quiero ver una cara de amor si es que no me esta mirando.
No quiero desarmarme. No quiero dejar de deslumbrar ni que dejen de deslumbrarme.
Saco una foto porque estas cosas también son retratables.
En la foto estoy sola.
Nadie me mira de reojo ni yo miro a nadie con complicidad.
Miro la cámara, y punto.
Por primera vez no poso.
El flash y ahi está, los ojos todavia húmedos.
La sensación de desamparo. Todo lo que estaba construido indestructible se fué rompiendo.
Los lazos son de sangre, a veces, pero la sangre es lavable, y hubo una transfusión.
Me pregunto si otros lazos son lo suficientemente fuertes.
Odio los celos y la naturaleza humana.
Odio no tener parámetros ni experiencia.
Y no quiero hablar, aunque deberia habalar.
Sé que es agotador escucharme entonces voy a intentar taparlo, lo mejor que pueda.
Y si notan que estoy tapando no lo digan, porque me estoy esforzando.
Pienso cómo tapar un vacío que pasó del torax hasta los codos.
Hoy no voy a dormir, no, de ninguna manera.

2010-07-07T01:35:00.000-07:00

El mundo seria un mejor lugar si todos escucharamos White stripes diariamente.

Yo planeo (no se ustedes) llegar a casa, hacerme un café del tamaño de mis tetas y cantar esta canción mientras pienso que se puede caer el mundo y prender fuego lo que quede de él, pero yo tengo un gusto musical de la reconcha de la lora.

2010-07-06T15:52:00.000-07:00

Bay City Rollers y una remera azul.
El verde es todo menos verde, es un resultado.
Hasta los colores son resultados, que mierda.
Me duelen los ojos. Hoy a la mañana volví a llorar espontáneamente.
No dormi mucho, y no tengo ganas de estar despierta.
Pienso en viajar, cada vez más, y con más frecuencia.
El desarraigo no me da miedo, pero para viajar se necesitan dos cosas: plata, y más plata.
Plata que no tengo y cada vez me importa menos no tener.
¿Que puedo comprar con plata? ¿Una vocación real, proyectos, tiempo para cumplirlos?
No.
¿Voy a comprar un acomodo, palancas y una publicación? ¿Autoestima? ¿Mesura?
Hablo conmigo misma, cada vez más, en voz alta. Escribo menos, porque escribir me hace llorar, como ahora. Por eso escribo en la oficina, me tengo que contener. Odio el deber, en todas sus formas y colores que no son colores realmente.
Dale, reconocé de una vez que no tenes el menor tipo de talento, ni lo vas a tener.
Nunca vas a verte en un estante. Tenes un blog de mierda, egocéntrico, el epicentro de la miseria: escribir sobre uno mismo una y otra vez porque es más barato que hacer terapia.
Y tampoco sirve. No tenés ganas de ver al 90% de la gente, porque no te importa tanto. Extrañas a los que si queres ver, mucho, y no se resuelve porque el tiempo pasa extremadamente lento y los fines de semana se consumen instantáneamente, como si no existieran, y el efecto llega desgastado al próximo viernes. Pero sabés que el viernes llega, y esa cara hace que toda la semana, todo el desgaste y los problemas, las quejas y el subte con demora, el letargo del trabajo, todo, pase a segundo plano.
Aún asi queres más. No podés vivir en función de.
¿Quién fué el hijo de puta que me hizo creer que yo podia ser todo lo que quisiera ser? Mentira. Le tengo miedo al estancamiento, le tengo miedo a que hace cuatro años atrás tenia los mismos miedos y probablemente en cuatro años más siga escribiendo esta basura que escribo y que ya ni me caliento en hacer legible. Me voy a levantar y no voy a haber hecho nada, voy a seguir con los mismos trabajos sin gusto ni pasión. Nunca voy a haber conocido otros lugares. Entonces planeo; ahorro un año, voy un año a trabajar a Londres, todavia me da la edad para programas de intercambio. Empiezo de nuevo. Hay cosas que me anclan porque elijo que me anclen, amo que me anclen. Y cuando no estaban, que me detenia?
Ahora, que pasa si me voy a otro continente a seguir teniendo los mismos problemas pelotudos?
Tiene un hijo y una casa.

2010-07-03T18:53:00.000-07:00

Hoy me desperté de nuevo con pesadillas y llorando re angustiada. Al lado mio estaba mi novio, con ese poder calmante que tiene para todo, abrazandome y explicandome que era un sueño.
No hizo falta un post it.

Porque ya no me siento sola.

2010-06-28T23:00:00.001-07:00

Yo siempre supe, desde muy temprano, que no era igual a los demás. No lo digo como si fuera una proeza ni eso me hiciera mejor que los demás, aunque probablemente algo de eso haya. No me molesta, hasta llegué a lograr amar mis diferencias y a refugiarme en eso cuando, dias como hoy, miro a la gente que tengo alrededor y pienso felizmente que no soy asi. Hay diferencias buenas, muy buenas. Otras son tediosas y me complican las actividades que los demás parecen sobrellevar con agilidad. A mi me cuesta, muchisimo.
Hoy me llegó un mail de una amiga de la cual estoy distanciada hace bastante no por algo en particular sino porque es de esas personas que solo aparecen cuando necesitan algo, y a mi la actitud ventajera en la vida me parece bastante reprochable porque no la comparto. Me preguntó si estaba enojada y cómo estaba mi vida, las charlas de rutina. Le contesté con honestidad diciéndole que no estoy enojada pero que podiamos evitar contarnos nuestras vidas porque a ninguna realmente le hacia una diferencia saberlo. Sino nos hubieramos contactado antes, esa es mi lógica. Que si queria que nos viéramos estaba bien, pero que no me habia acercado antes porque intento (prestemosle mucha atención a la palabra "intento") priorizar a las personas que si quieren verme o hablar conmigo, pero que no me tomaba nada personal y esperaba que ella tampoco. Me contestó bastante más dramática de lo que esperaba diciendo que yo tenia toda la razón y que la puteara si queria pero que ella no me queria perder en su vida, que yo era demasiado valiosa y que me extrañaba horrores.
A mi me molesta mucho esa paradoja de la vida que la gente tiende a acordarse de mi y a tener miedo de perderme cuando ya perdieron todo mi interés. Yo una vez decepcionada doy las cosas por perdidas, porque me conozco y se que soy suficientemente sentenciosa como para meterme más para adentro, cerrarme un poco más y ya no querer volver a sentirme una opción.
Ahora, esto me pasó en todos los aspectos de mi vida, siempre. Siempre me faltaron las áreas grises de expectativas con respecto a otros y no me es muy facil relacionarme en parte por eso. Yo no se decir las cosas, ni lo que quiero, necesito, espero o me gustaria, y después cuando noto que los demás no me leen la mente y por lo general no tiene las mismas formas de querer que yo me siento decepcionada y eso si, es una mierda. Yo quiero como puedo y como dejo que me vaya saliendo, a veces pienso que hago demasiado pero soy una de esas cosas cursis desparramadas (y abierta y vuelta a cerrar muchas veces, por eso tanta cicatriz a la mitad) a las que les gusta hacer todo lo humanamente posible para que los que tiene cerca y quiere sean felices. Probablemente mis maneras sean bastante boludas, pero son las que voy encontrando. Y nunca me terminé de acostumbrar a que la gente no es igual a mi en ese aspecto. Yo creo que nadie tiene tanto miedo de perder gente como suelo tener yo, entonces no encuentran ciertas cosas necesarias. O probablemente tuvieron otros intercambios de amor en su vida, fueron más fluido que los mios y ya no hay novedad. Pero no se, yo no tenia muchos amigos en el colegio entonces siempre traté de que mis amigos se sientieran lo más especiales posibles, por ejemplo. Yo nunca festejé semanas ni meses, ni no estuve sola, entonces me emociono con cosas que otros dejan de emocionarse a los 17 años. Y a veces, si, me siento bastante pelotuda. No quiero ser la que más demuestre en ningun aspecto porque me da bastante miedo, pero termino haciendolo igual, porque a veces tengo tanto amor guardado, pero tanto que siento que se escapa solo. A eso le puedo sumar que nada me alcanza, que tengo complejos de inferioridad bastante marcados, que cada vez que me pongo a escribir sobre estas cosas se me hace un vacio en la garganta y me dan muchísimas ganas de llorar, que necesito reafirmaciones constantes que no es humanamente posible ni justo esperar de nadie, que de nuevo, me da bronca que TODO ME CUESTE TANTO. Me odio por cerrarme instantáneamente cuando algo me hace sentir mal en vez de portarme como una persona de 23 años y decir "esto no me gusta, esto me molesta", no, soy una forra y me callo todo, y eso si me da ganas de llorar, me agota, porque eventualemnte dejo que se me pase, lo meto en una caja que ya rebalsa y que no tiene via de escape. Pienso en la charla que tuve con mi mamá hace unos dias cuando me preguntó porque tenia tantos problemas de autoestima y de comparación, y la miré como pensando si realmente necesita que se lo diga o si lo piensa 30 segundos se da cuenta sola.
Pienso en muchas cosas, y no puedo contarselas a nadie. Pienso que la vida es muy rara, y a veces eso me tranquiliza, otras me gusta y algunas me indigna. Pienso en Nick Drake y porqué se mató si hacia tan buena música. Pienso en que hay información de ex que preferiria no tener, pero a la vez, eso una consecuencia de ser amigos antes de y contarse muchas cosas, pero es incómodo y me hace compararme cada vez más aún en las cosas que se que no hay comparación. Pienso en que voy a tener menos fines de semana libres con el laburo y eso quiere decir menos tiempo, y menos coincidencias y parece que me importa a mi sola y eso me hace cerrar. Y pienso en mis amigos, y que a algunos los extraño y a otros no los veo porque tanto no me importa verlos, proque si, soy una sociópata ermitaña y no quiero que me vean ni verlos ahora, no tengo ganas. Pienso que me hizo bien salir a pasear sola el viernes y comprar películas y verlas en la cama poniendo pausa cuando queria hacerme un café y no consultar con nadie, y estar en pijama y haciéndome nebulizaciones. Pienso en lo mucho que lloré la semana pasada y que tal vez fué un avance de mi problema de confianza decirle a una amiga que ultimamente me siento triste muy seguido, y frágil y lloro de la nada y aunque pareciera que es sin saber porqué yo sé porque es, pero no lo digo. Son cosas tan chiquitas, tan microscópicas que no las puedo pisar y matar. Se me cruzan, muchas veces, hasta que llego al punto de sentir que, literalmente, en el pecho tengo algo hecho de vidrio y que todo lo raya y lo rompe de a pedacitos. Ahi me preguntó si el resto de la gente sera igual de frágil y sfurirá en cantidades innecesarias y a mi Paula me dijo que esto iba a pasar, que cuanta más estabilidad hubiera en mi vida más se iban a filtrar miedos y dolores viejos que no pude sacar en su momento. Pienso que esto no me importa que lo lea nadie. Pienso que trato mucho, mucho, mucho. pienso que estoy cansada y no tengo más ganas de esforzarme. Pienso que la semana pasada no alcanzó para limpiarme y que probablemente hoy a la mañana cuando llegue probablemente llore de nuevo y me encierre el fin de semana y no quiera ver gente, aunque haya planes por todos lados, no tengo energia de hacer nada más que calmarme. Y además sé que soy de esas personas bastante estúpidas que priorizan el tiempo libre con la persona que más ganas tienen de ver y eso no está bien supongo, ni podés esperar lo mismo de otra persona, pero es mi momento preferido de la semana y me gusta más de lo que deberia gustarme. Pienso que tal vez deberia dejar de soñar con crueldades porque eso hace que salvo excepciones duerma pero no descanse, hace bastante ya. Pienso en el armonil o en el té de Valeriana, pero no me gusta el té y si me gustan las pastillas. Pienso en que quiero estar sola para tener cara de triste en paz y no tener que remar una sonrisa que no me sale de adentro. Pienso que a veces alejarse del mundo aunque sea un dia ayuda. Pienso en drogas y en que no puedo usarlas si no estoy estable porque me conozco. Pienso en demasiadas cosas. Pienso en que no quiero pensar. En que últimamente el mundo me lleva puesta todos los dias de maneras diferentes. Me siento del tamaño de una hormiga. Pisable. Lastimable. Pienso si tratar tanto en todo vale la pena o yo quiero pensar que si vale la pena. Odio la jota y todas sus variaciones. Odio no haberme maquillado hoy y que el buen humor se me vaya tán repentinamente. Odio ser muda. Odio sentirme sola. Odio dar demasiado. Odio pensar que doy demasiado. Odio a la mina de al lado de mi escritorio.
Odiaria ser como los demás. No pensar.

Pienso que deberia dejar de pensar que la vida son canciones.

2010-06-28T00:28:00.000-07:00

Cuando la vida es una mierda y te avisan que vas a tener que laburar un sábado más por mes, te acordás que hoy te despertaste abrazada a tu persona preferida, que el subte vino vacio, que cobraste, que cogiste, que no tenes nada de hambre, y que encima de todo VINE PIXIES EN OCTUBRE.

:)

You'll never wait sooooooooooooooooo loooooooooooooooooooooooooooooooooong

2010-06-26T14:35:00.000-07:00

Voy a decir algo bastante jodido: si tengo que hacer una retrospectiva de todos mis ex, Hernan fue uno de los menos peores. Esto anula mi idea de hacer un libro de autoayuda llamado "Todos tenemos un Hernan", y yo este en la solapa, posando con lentes y un blazer azul marino, y cara de "Yo ya lo superé y puedo ayudarte".
Posta, creo que en la pirámide alimenticia de ex's de mierda, esta bastante abajo: no te digo los panes pero un legumbres tira.

Que comprometido.

2010-06-26T14:18:00.000-07:00

Cuatro dias en cama por gripe y un colapso nervioso en el medio me sirvieron para descansar un poco, si, pero también me pusieron a pensar. Todo me pone a pensar en realidad, mi cabeza es tiene toda la actividad que el resto de mi cuerpo se rehusa a tener.
Primero, me di cuenta que tengo sueños cada vez más crueles conmigo misma y que por algun motivo indescifrable ultimamente involucran mucho a Facebook. Es como que ni me caliento a nivel inconsciente en imaginar un escenario donde acomodar las situaciones desmoralizantes: directamente las pongo en un Facebook mental. Es cualquiera, estoy indignada. Como mi propia falta de amor propio para el descanso me hace levantar a horarios forros completamente confundida, me pegué un post it al lado de la cama recordandome que es un sueño y tengo que seguir durmiendo. Es en serio.
Después pensaba en que siempre uno tiene expectativas de las cosas de la vida; o muy altas o muy bajas pero nunca son las correctas. Nada es exactamente lo que uno piensa que va a ser, y eso esta bueno, creo, porque sino perderia la sorpresa para la gente como yo que imagina muchas situaciones posibles.
Esa sensación que tengo ultimamente, las defensas bajas y sentir que me estoy olvidando de algo, las llaves, el encendedor o la cabeza. Tengo muchas cosas que resolver.
Que mal que escribo.

2010-06-23T01:28:00.000-07:00

Decidí empezar a grabar mi voz o filmarme hablando, pero sin publicarlo.
No es que no tenga con quien hablar.
No se cómo.
Hace varios dias vengo envidiando terriblemente a esas personas que saben pedir ayuda y no les da verguenza. Yo juro, pero lo juro, que hoy me volvió a pasar como en ese sueño que tengo hace años y siempre cuento que es que estoy muy asustada y cuando quiero hablar me quedo muda, pero no estaba dormida. Cada vez me quedo más muda para hablar.
No se decir lo que me pasa. No se pedir, ni decir que quiero que alguien me cuide, ni que se queden cerca. Cuanto más necesito no estar sola, más alejo a la gente; y me da mucha impotencia. No me sale pedir que no me lastimen, ni decir lo frágil que estoy ultimamente, y no se cómo contar porqué estoy tán debil.
Hoy tengo fiebre y tos.

Hoy me siento tan sola que estoy haciendo fuerza hace dos horas para aguantar a llegar a casa y poder llorar todo lo que me duele. Porque no lo puedo decir.

2010-06-23T01:24:00.000-07:00

Si ponene desde el minuto 00:40 hasta el minuto 3:00 me hace goma, porque parece que estuviera hablando yo.

2010-06-22T18:43:00.000-07:00

"En todo caso, el masoquismo es igualmente una característica de la naturaleza humana que no se halla en otras especies. Son incontables las personas que buscan y mantienen situaciones en las que resultarán dañadas, humilladas, castigadas e incluso torturadas o destruidas. Hay quien afirma que las sociedades organizadas serían imposibles sin estos rasgos masoquistas en una mayoría de la población..."

2010-06-22T00:53:00.000-07:00

Hoy en la estación Scalabrini Ortiz habia un terrible olor a pastel de papas. Tengo hambre.

2010-06-21T23:44:00.000-07:00

Bajón: darte cuenta que no podés adjudicarle tus problemas emocionales a las hormonas.
Por lo menos no hoy.

Quiero dormir, mucho. Pero mucho es tres dias. Meterme en la cama con la estufa prenida, bañada y perfumada, mirar la tele, peliculas y el techo. No hacer nada. Necesito tomarme vacaciones pero del mundo.
Esta altura del año (bueno, en realidad todos los dias me pasa) me trae un profundo rechazo a todo lo que sea humano. A que todos los que me conocen necesiten algo de mi (en especial tiempo, que no tengo ni tengo ganas de hacerme), paciencia, tolerancia...que tampoco tengo.
Y quiero mucho a mis amigos, de verdad que si, pero tambien quiero mucho a mi individualidad, a que me rompe las pelotas la gente sin ideas propias, me rompe las pelotas que no se acuerden mis horarios y me despierten, que me pasen factura, que me devuelvan las camisas hechas mierda, a que me reprochen pelotudeces, a que esperen que me clone para poder estar con todos a la vez.
En fin. Dado que es la época del año que más rechazo tengo para con la vida, es en la que más evito confrontaciones de cualquier tipo, eso y que la boludez me pone de mal humor y no me importa lo suficiente como para hacerme problema. Ni hablar de que confirmé mi teoria de que a mis abuelas les caigo mejor ahora porque tengo novio (?), porque parentemente me deben ver como una inútil que sola no hacia nada. ¬¬ Mentalidad de la tercera edad. Tercera edad machista y falsa.
A todo esto sumemosle que tengo turno con el dentista, el oculista, cambié de pastillas y estoy esperando que salga sorteado mi número en la loteria de mi cuerpo y POR AMOR DE DIOS ME DEJE DE VENIR TODOS LOS DIAS, que estoy cansada, tengo hambre, hartazgo, falta de inspiración total, que hasta el viernes no cobro mi mini sueldo para poder ser pobre en dias nomás, que tengo que hacer cosas para la facultad, y como si fuera poco, estoy cansada de quejarme.

Asi que basta de quejarse. A bailar.

2010-06-21T02:51:00.000-07:00

Cuestionen mis métodos todo lo que quieran, pero tengo seis centímetros menos de cintura que hace ocho dias, y cuatro menos de cadera. (Vaaamos estudiar diseño y tener que tomarme las medidas todo el tiempo y querer matarme)

Yogur ser: 1
Resto de los alimentos: 0

2010-06-20T23:18:00.000-07:00

Estuve haciendo una limpieza de mis cosas e intentando vender carteras, zapatos, camperas y demás cosas que están nuevísimas pero que no uso nunca o compré de impulso y me ocupan lugar. Ah y recordemos mi estado de pobreza absoluta.

Publicaria las fotos, pero no quiero convertir el blog en la salada.

Si alguna lectora calza 39-40, disfruta de las carteras excéntricas mande un mail y le mando las fotos. Todas las compras vienen con un papelito adentro con un problema difeente, como "Comí seis galletitas Lincoln y me siento un chanchito", "Seguro que esa mina es una mantenida y no tiene que laburar" o "Y vos putita, ¿qué le firmás el muro?".

Oferta limitada!

2010-06-20T23:11:00.000-07:00

En capitulos anteriores de "Flor tiene absolutamente todos los problemas del mundo y ni siquiera se esfuerza en disimularlos", Flor se encontraba en una comparativa incesante y cruel con ex novias, potenciales gatitos firmadores de facebooks y cualquier mujer del mundo que posea todas sus extremidades. Su novio, un fuerte y viril estanciero de La Ponderosa, intentaba convencerla de que ella era suficientemente deseable como para rasgarle las enaguas en un establo y que dejara de alimentarse a base de yogur y de compararse con cualquier helecho colgante de una ventana.

Hoy lo pensaba mientras aterrizaba en el helipuerto con una orquesta de fondo (mentira, lo pense viajando en el 45 escuchando N'sync), que a veces a uno le dicen algo sobre si mismo que no se espera, o no sabe ver. Es verdad, yo tengo todas las emociones del mundo pero las contengo y no dejo salir a ninguna. No sé dejarme cuidar ni demostrar debilidades...hasta ahora.
Porque no tenia a nadie que quisiera consolarme. Y ahora si.
Ahora puedo apoyarme en el hombro de alguien que no tengo miedo que corra si algun problema es demasiado grande, no es el mejor de todos o tiene estrias.

2010-06-18T00:34:00.000-07:00

Para mi que Dolly me hace segregar una hormona llorona.

Pensamiento express

2010-06-18T00:13:00.001-07:00

Me saca la gente que al hablar de Maradona se refiere a el como "El Diego".

2010-06-17T22:54:00.000-07:00

Hoy a la mañana estaba en el colectivo camino a la facultad, sin dormir y casi sin comer. Tenia frio y estaba escuchando música, y me puse a pensar en cosas en las que no deberia pensar, esas comparaciones crueles y forras que solo yo puedo hacer para desarmarme. No aguanté, y me puse a llorar. Jodido.
Bajé diez cuadras antes y me metí en el baño de Starbucks a tratar de calmarme. En ese momento me di cuenta de varias cosas: no puedo echarle la culpa a mis hormonas cada vez que lloro, pero si a mi cabeza. Dos: en ese momento podria haber llamado al menos a diez personas para que me consolaran y hubieran estado felices de hacerlo; pero no quise, hay algo de cierto en que mi independencia no es lo más sano del mundo. Tres: no lloro muy seguido pero cuando lloro sola es como si se hubiera muerto alguien y lloro con todo. Lloro muy triste.
Me doy cuenta que es tan simple como tratar de dejar de pensar y de ser tan extremadamente cruel conmigo misma. Me doy cuenta cuánto me cuesta no ser cruel.
Logré calmarme, me lavé la cara y compré un café. Fui a la facultad, volví a casa y me encontré con mi abuela, quien me dijo que no entregue hasta que me case. Yo le dije que obvio mientras masticaba una milanesa de soja sin gusto.
Y le pregunté cómo hacia para estar sin mi abuelo, que se murió hace diez años. Mi abuela es el estereotipo de tana trabajadora sin sentimientos pero obsesionada con que nos casemos, y jamás habla de esas cosas. Me dijo que lo extrañó y lo extraña mucho, que eran uno.
Se sentó al lado mio y me dijo que era importante estar con alguien por eso, porque las cosas se hacian de a dos y uno se sentia acompañado. Yo le dije qu ultimamente dudo mucho del amor como conquistador de todo, me cuesta pensar en dos personas para toda la vida y que prefiero estudiar, y trabajar y mantenerme sola, sin aceptar nada de nadie; por más que ahora este en pareja.
Mi abuela, más en italiano que en castellano, me dijo que nadie puede estar solo del todo y que no era tanto el casamiento lo que importaba (despues de 23 años, la aflojé), sino disfrutar del amor, y que el amor no se hacia en soledad.
Me limó la cabeza.

2010-06-17T00:15:00.000-07:00

Me olvidé de algo importantísimo: además de ser incogible, soy pobre.
Bastante insoportable tambien.
Estoy haciendo un comparation megamix con gente que nada que ver que me esta quemando la cabeza, estoy limando basicamente con la vida.
Y tengo granitos.

No, no me tiren sus números de teléfono, ya se que en este momento soy extremadamente deseable, pero tengo novio.

Consecuencias

2010-06-16T23:54:00.000-07:00

Se me rompió antes de ayer un pedacito de un diente, sin razón aparente. Mi dentista, que me atiende desde que no tenia dientes, sabe que cuando voy por cosas asi generalmente voy desmoralizada. Seis años después, uno sigue pagando las consecuencias de enfermarse, lo cual me lo tomo como una analogia para la vida y quiere decir que por más que las cosas se superen, consecuencias siempre quedan.
Otras veces que me pasaron cosas similares me deprimia muchisimo; no es que me sensibilize mi esmalte dental deteriorado, me entristecia saber que eso me lo habia causado yo, y da bronca. Esta vez intenté uedarme calmada, tomarlo como parte de mi vida y buscar una solución. Además, me encontró una carie en una paleta, lo que me hace pensar en jamón y en medialunas de jamón y queso, lo que nos lleva al siguiente punto: tengo hambre. Mucha, muchisima. La estoy bancando con mate, pero hace un dia y medio que estoy ayunando y la unica diferencia que noto es que mentalmente estoy más boluda que de costumbre. Mañana como, igual. Encima me viene casi todos los dias, porque esa es la gracia del acostumbramiento a los anticonceptivos: que te venga todos los dias y tampoco poder coger (wow, funcionan de una manera más obvia de la que uno pensaba), y que me dan ganas de comer algo dulce. Hmmm un Twix (cómo tarde 23 años en descubrir el Twix?) o un chocolate blanco...no! No voy a pensar en comida! Mate...que mate de mierda, masticaria mi propio brazo si pudiera. Ojalá uno pudiera convertir los comentarios en realidad e ir a un cirujano y que me lipoaspire hasta las encias, lo re haria. Post-operatorio, no te temo.
Me toco la panza, pienso que yo no me tocaria ni con un palo. Subo y llegamos a la terrible mentira que son mis tetas, que con los siete metros de alambre del corpiño estan paraditas y firmes, pero me las sacas de ahi y son un bajón, literalmente: un bajón, bajan, la gravedad es una putita. Y tengo estrias, y de cara no soy tan linda como para remontar esto. Olvidemos mis pies enormes y mis manos de salchicha, y que tengo las pantorrillas duras pero tipo Batistuta, y no pegan con el resto del cuerpo.
Entonces pensemos que ojala yo fuera de esas minas que son más feas que pegarle a tu vieja pero piensan que todos se las quieren re coger; en ese caso yo no estaria pensando como mierda voy a hacer para volverme a sacar la ropa cuando ahora se que no soy la única que ve mis defectos y que han sido verbalizados, y no se, no es para tanto, pero me da verguenza. Ahora pienso que arriba el panorama son tetas caidas, en cuatro celulitisville, y asi puedo seguir indefinidamente. Estoy demasiado consciente.

Consecuencias, ya lo dije.

2010-06-15T23:45:00.000-07:00

No escribo mucho sobre mi novio, es verdad. El lee el blog, asi que supongo que no se puede escribir del todo bien cuando uno ya se pone un filtro, por más chico que sea. Además, es la primera vez que no escribo y la primera vez que funciona, asi que puedo asumir que este blog es yeta.

Para los que llegaron a leer el blog entero antes de la super edición el año pasado, saben absolutamente todo de mi. Saben cuanto sufri, lo mal que la pasé, lo mucho que me lastimaron aún cuando no era necesario. Entonces a veces pienso mucho en eso, en que injusto no contar de algo bueno, porque mil veces me llegaron mails o comentarios diciendo que se sentian identificados y siempre, de alguna manera, quise tener algo bueno para contarles.

No voy a decir que no me censuro ni un poco porque es una terrible mentira, pero puedo contarles a grandes rasgos cómo es mi vida en ese aspecto hoy por hoy. El es mi mejor amigo, mi persona preferida en el mundo y cada dia que pasa me enamoro más de él, cuando usualmente era al revés y siempre parecia que las cosas se desgastaban demasiado rápido. Todos los dias me dice que me ama. Todos los dias, hasta los más comunes, los hace especiales. Es la primera persona con la que realmente tengo ganas de hablar en el dia y la última antes de irme a dormir. Asi de fácil, y asi de dificil. Siempre pensé que las relaciones en si eran complicadas, o que era como ese poema de Bukowski que dice que nadie en realidad encuentra a nadie y todos estamos solos. Tengo suerte. Porque tengo muchisimo más de lo que me imagine que iba a tener.

La segunda vez que salimos, después de ser amigos unos meses, fuimos a tomar algo y yo le dije que no me queria acostumbrar, creo que el no se acuerda, pero me preguntó que tenia de malo acostumbrarme. Yo pensé que absolutamente todo, eso tiene de malo. Yo aprendí aestar sola en todos los aspectos; a mantenerme, a cuidarme, a defenderme y hasta a hacerme reir. No sabia cómo era estar con alguien que quiere realmente estar con vos. Pero el lo preguntó con mucha tranquilidad, con ese tipo de "me lo tomo con soda" que es imposible fingir, como muy seguro. Esa fué la primera vez que me apuchurré. No es lo mismo apuchurrarse que abrazarse, quiero que lo sepan. Y me acuerdo, jodido, como me acuerdo muchos detalles de mi vida que en ese momento lo único que pensé fué "Por favor no me lastimes". Nunca se me hubiera ocurrido que realmente las cosas iban a ser lo que son hoy y que realmente, no solo no me iba a lastimar, sino que iba a empezar a curarme.

El me invitó a quedarme un tiempo en una cajita y descansar de todo (a todo esto, estoy escribiendo esto y se me estan cayendo las lágrimas, y no se por que). Yo a veces no sé funcionar como los demás. No se como dejarme cuidar, ni querer, ni decir que me pasa, me cierro con cualquier cosa, tengo miedo de casi todo, soy bastante dificil de tratar y en el fondo todavia esta esa parte mia que piensa que no me merezco que me cuiden. Pero trato. El orgullo de no llorar adelante de nadie, de no reirme, ni quedarme dormida, ni mostrar sólo mi mejor parte, todo eso que me cuesta demasiado, trato de dejarlo de lado.

La realidad es que uno nunca sabe si vamos a tener nietos juntos o vamos a separarnos mañana, y lo más probable es que vayamos a sufrir. Pero que ese sufrimiento sea por algo que valga la pena, alguien que valga la pena, que no sea tiempo desperdiciado. Que sean dos amigos, dos humanos, enamorándose de los defectos del otro.

Eso es lo que les puedo contar: me calma, me cuida hasta donde lo dejo, me desarma, me arma, me hace querer ser mejor de lo que soy, y me ve exactamente como soy. Eso si, es nuevo.

Y no digo que no tenga miedo porque lo sigo teniendo, ni que no me enoje conmigo misma porque estar en pareja me hace saltar todos los defectos de confianza que tengo, ni que soy una isla.

Pero no se, me hace pensar que creer en el amor mutuo cuando no tenia la menor razon para hacerlo, tampoco fué una perdida de tiempo.

Códigos, lección uno

2010-06-15T22:51:00.000-07:00

Cuando cortás una relación, saca las fotos con tu ex de Facebook y demás redes sociales porque si las casualidades de la vida lo permiten, es probable que tengas a su actual novia agragada como amiga y le de por el RECONTRA QUINTO FORRO DE LAS PELOTAS ver fotos cursis de su hombre, por más que sean viejas. (Si, dije "su hombre", y que? Me sale el Bronx de adentro).

Agradezcamos que esta persona hipotética que vió fotos hipotéticas en una red social hipotética (ah no, Facebook es de verdad) tiene el suficiente autocontrol como para no desubicarse y teme herir sensibilidades.

Pero vamos volando las fotitos porque hace tres dias que no como otra cosa que galletitas de salvado y cosas que crecen en la tierra y se me acaba la paciencia, con hambre sale Hulk.

Este es un servicio para la comunidad auspiciado por Hileret.

2010-06-15T22:45:00.000-07:00

Al que me dijo puta hace unos dias en un comment, una pequña aclaración: las putas cobran, yo estoy a diez dias de cobrar y cuento las monedas. Tengo problemas de autoestima asi que no dejo me paguen algo y siempre voy a medias, mis viejos me tuvieron que ayudar con la facultad y si fuera puta no seria el caso, porque cogi, y cogi bien.
Pero gratis.
Asi que puta no, de ultima gauchita, viciosa, etc. Wikipedialo.

Ah, y no publique el comment porque además de puta soy bastante conchuda.

Besote!

The untouchable

2010-06-13T00:22:00.000-07:00

Si el otro dia necesitaba un donante de autoestima, hoy estaré fácil en estado de emergencia Nacional. Me siento un bicho. Un bicho incogible.

Lo unico positivo de esta sensación es que se me cerró el estómago, asi que wiii.

2010-06-07T23:18:00.000-07:00

Es algo más que hermoso escuchar que con issues y todo te aman igual.
Reformulo: con todos los issues te aman igual.

(ahora miren el video y subanse a mi unicornio por un rato)