No se si alguien lo va a notar, pero la mayoria de las entradas de este blog ya no están. H, E, el vecino, el lector, Lalo, Ema, todoes ellos ya no existen.
Voy a seguir escribiendo, pero acá ya habia demasiada historia y esa historia, si bien me trajo hasta lo que soy ahora, ya no es representativa de lo que quiero ser.

Empezamos de nuevo?

Terapia

No voy a extrañar que seas casi racista.
Ni la cumbia en el auto a todo lo que da.
No voy a extrañar que seas tan inseguro que roza lo soberbio.
Ni que mires culos cuando pensas que no miro.
No voy a extrañar que te agotes de nada,
ni voy a extrañar tu poca creatividad
Que no entiendas un cuarto de mis chistes
Que no mires series, ni películas que no sean de Olmedo
No voy a extrañar tu falta de sueños,
ni que los confundas con proyectos.
No voy a extrañar que tardes más que yo en bañarte
Ni tener que mirar Fox Sports a las cinco de la mañana
No voy a extrañar intentar entender cada mensaje de texto
ni que me mandes pocos.
Ni tus contestaciones brutas, menos aún voy a extrañar justificarte por eso.
No voy a extrañar tu alergia al compromiso
ni tu miedo enorme a ser feliz
No voy a extrañar que nada te conforme.
Ojo, hay cosas que si voy a extrañar, y las voy a extrañar ahsta que me duela.

Pero lo que menos voy a extrañar, es que me hayas dejado.

Mil

Después de los últimos intercambios de palabras con E. me calmé. No porque crea que es recuperable, sino porque todavia no se si me gustaria del todo recuperarlo, o cual seria la ganancia para mi en ese caso.
Puede tener que ver el hecho que desde hace una semana me estoy recagando de hambre porque cuando lo vuelva a ver (que es mi decisión hasta ahora) quiero sentirme una diosa. No ser una diosa, porque ya lo soy, con todas mis fallas. Sentirme un diez y no que ante el primer signo de rechazo o recuerdo se me caiga la cara en lágrimas. Son esos planes pelotudos, incoherentes, Cosmo, que uno nunca sabe si terminaré llevando a cabo o en dos dias estoy metiendo la cara en un muffin y llorando por los rincones, pero que ayudan a llevar la pérdida de alguna manera. Mi amiga Ailin, esta en la misma, por ejemplo. Piensa que dejando el pan y las gaseosas el flaco la va a ver y se va a querer matar. Yo no creo que sea tan asi, pero creo en que sentirse bien y segura es el puntapié inicial para llevarse el mundo por delante.
Habia pensado en decirle de vernos en una semana. Hoy cambié esa fecha a mínimo, un mes.


En ese mes me seguiré cagando de hambre, untandome hasta las encias con crema lipo reductora, haciendome interminables baños de crema, leyendo, escribiendo y todo lo que este a mi alcance para que el dia en que me pare de nuevo enfrente de él ya no sea con tristeza, ni miedo, ni amargura, sino con orgullo de ser quien soy. Y que ese orgullo que siento en el fondo, se vea. Es mi manera idiota de decir "Yo con estas tetas no sólo reboto, sino que me hago más fuerte"


No planeo, esta vez, como pasó con Hernán cuando se casó, engordar 10 kilos y llenarme de granitos, ojeras, y mierda adentro. Basta. Si estaba mejorando con E....voy a dejar de mejorar sola? Me abandono? Abro una lata de Whiskas y que los gatos me la coman de la panza? De ninguna manera. Yo a mi misma, no me boicoteo más. Basta. Sigo estudiando aun cuando tuve que ir a clase con los ojos hinchados, sigo trabajando aunque me tuve que encerrar en el baño a llorar, la vida sigue.


La diferencia es que tuve y tengo tiempo de pensar. Esta bien, no me gusta estar sola...pero tan mal estoy que paso de mal en peor, de baile con boludo a baile con boludo, de relación fallida a otra con tal de no sentirme "fallada" por estar sola?


Asi que realmente cai: en este caso, yo no soy la que pierde. Voy a ser la que pierde si lo permito. Si aprovecho esta soledad ya familiar pero inesperada y hago algo conmigo misma y me sigo construyendo como persona, como mujer, como amiga, como prospecto de novia, como escritora, como lectora, como hija, como hermana, entonces, si, realmente la pérdida no es mia.


Esto no puede significar otra cosa que no sea Oportunidad. Y yo, esta vez, la voy a aprovechar.
Si chicos, soy la Bridget Jones del conurbano.




PD: Esta es la entrada número 1000. Feliz cumpleaños (?) a todos nosotros.

No se si notaron la chapa y pintura que le hizo mi amiga Romi al blog.

Es la misma que me hizo una aplicación en facebook :D

La amamos.

Chicos gracias a los que se hicieron seguidores del blog nuevo, posta que me sorprendi :D

Todo por subir los videos de Lalo jajaja

Ya habilito para comentarios anónimos en el otro. Gracias por apoyarme y hacerme sentir menos mal.

Desde ahora también pueden leerme acá:

http://eloraculodeflor.blogspot.com/

(Este tambien lo leen los conocidos, apoyen mi proyecto nuevo :P)

Regalo a mis lectores

Chicos, ya que los vengo alimentando a pan, cebolla y miseria hace semanas, quiero compartir algo con ustedes, que les va a hacer darse cuenta que a veces es mejor que las cosas no funcionen con alguien, porque ese alguien un año después puede flashear que es Daddy Yankee y bailar de manera stripper adicto a la pija en un video que despues subió a Youtube.

Para ustedes, Lalo Landa haciendome sentir agradecida de que la vida me evite comerme aparatos asi nunca jamás. Piensen que el boludo que las deja hoy puede humillarse asi elñ dia de mañana y hacerles sentir que hay justicia en el mundo.

Para sentir verguenza ajena, hagan click aqui y acá. ;)

Puto el que lee

Gracias por los comentarios, mails, mensajes y todo lo que ustedes, sin conocerme (o conociendome demasiado) me dejaron estos dias. Puede sonar raro que parte de mi gran sistema de apoyo sean personas que me leen y en su mayoria jamás me vieron en persona, pero no me canso ni me voy a cansar de agradecerles que se tomen el tiempo de leer y que me escriban cosas como "me rio con vos, lloro con vos".
Gracias por compartir mi vida conmigo, aunque a veces (como ahora) sea aburrida y deprimente. Gracias por estar de mi lado.
Gracias por convencerme de a poco que me merezco que me quieran. Esto también es afecto.

A los que vienen leyendo hace años, a los que recién empezaron, a los que dejan letras de canciones, links, comentarios aunque sea para decirme "estoy acá", a todos. Gracias, gracias, gracias.

Estas cosas hacen que me emocione hasta las lágrimas (si, igual lloro por todo, we know it), me hace sentir que yo grito y alguien del otro lado escucha. Y que de alguna manera, me respaldan. Y me obliga a seguir escribiendo, aun cuando no querria porque me decepciona o duele escribir mi vida entera, abrirme tanto, mostrarme como soy realmente. A veces me gustaria que esto fuera todo mentira, una ficción disimulada que me llevara a un libro publicado, pero no lo es. Por suerte.

Esta es mi vida, hace cuatro años. Esto es realmente lo que soy: herida, humillada, arrastrada, ingeniosa, feliz, enamorada, esto soy yo. Y cuando veo que más gente de la que puedo imaginar, gente que jamás me hubiera cruzado en la vida, saca diez minutos de su dia para pasar por acá, me hace sentir increiblemente especial.

Estas cosas, estos pequeños gestos son los que aun ahora, con el corazón hecho pedazos (de nuevo), deslucida, triste y agotada; yo quiera un final feliz.

Se los debo a ustedes, y me lo debo a mi.

Mil veces, gracias.